No siempre valen más 2 tetas...

No hay duda de que este año es uno de los más pobres, en cuanto a audiencias se refiere, de Gran Hermano. Los concursantes son más sosos que un yogur de agua y los directivos ya no saben que hacer para conseguir seguidores.... Primero fue #Falete y su salto al agua (pronto llegará el tsunami a la costa) el que dejó a la Milá en bragas en cuanto a espectadores.... Visto lo visto GH decidió dar un vuelco al asunto y preparó una gala que hasta ahora, ha sido la única que consiguió liderar las audiencias: expulsión disciplinaria de un concursante por hacer lo mismito que el resto.
Y ayer lo tenían todo de su lado. Antena 3 emitía "La Biblia" dejando "supuestamente" a Gran Hermano sin competencia....pero la Milá, que es mucha Milá, decidió aprovechar la ocasión para mostrar todo su esplendor marchito...no paraba de subirse y bajarse la cremallera del vestido enseñando cada vez más canalillo, ante las quejas de los espectadores que twitteaban y retwitteaban que querían ver la tele tranquilos...la Milá, una vez más se enfadaba con el mundo por no comprender su "sentido del humor" y no alabar lo buenísima que según ella está. Ya sabéis filosofía Merche: Si lo hago yo tiene gracia si lo hace otro no. El caso es que empezó a dar el coñazo con la cremallera parriba y pabajo y como ya no sabía ni cómo hacerlo, acabó pidiendo a uno de los ex concursantes que le bajase la cremallera del vestido. Este es el resultado:

http://www.telecinco.es/granhermano/gh-catorce/galas/gala-8-25-03-2013/mercedes-mila-escote_0_1577625597.html

Ella encantada de la vida meneando sus flanes de kilo, y la peña flipando. Los concursantes en pie ovacionando la proeza de la "señora", por que ya sabéis que a la Merche no le gusta que le hagan la pelota, pero los ex concursantes entran rodando al plató o sino no entran...y ella feliz como un regaliz, y no contenta con eso, volvió a enseñar el culo y lo que es peor...anunció que la próxima gala nos enseña las bragas.
Suponemos que tanto a ella como a sus jefes les tocará hacer examen de conciencia por que lo cierto es que una vez más Gran Hermano falló... suponemos que el streptease de la Milá tuvo mucho que ver en ello....Queríamos ver Gran Hermano...no grandes tetas de señora mayor a punto de explotar...total que esta vez fue "La Biblia" la que se encargó de dejar a la Merche en su sitio.
Aaaaaaamigos...valen más dos tetas que 2 carretas, pero siempre hay excepciones, y lo cierto es que la audiencia, que ya sabéis es soberana y se hace el moño dónde le da la gana, prefirió ver la Biblia que las tetas de la Milá... Amén.

PRIMER EDREDONNING EN GH

¡¡¡Por fin ha habido Mambo en Guadalix!!!
Bueno ya hubo una que tocó la zambomba con pelocho, pero esta vez, o al menos así nos lo venden, sí ha habido "traca traca" del bueno, esperemos que no nos decepcionen y luego no quede todo en "una noche de verano con mi pepino en tu mano"... Supuestamente ha habido folleteo del bueno!! Mandanga rica!! Pim Pam toma lacasitos!! Esta noche lo veremos...y desde aqui aviso que queremos Zasca-zasca del guapo.
¿y quienes han sido los protagonistas del temario? Pues la que se casa en junio y el que cuando salga del concurso quiere recuperar a la madre de su hijo....Yeeeeeeah Men!!
Miriam (alias avatar...."esta yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris....") e Igor (alias estoy tópalote) no han podido aguantar más y han protagonizado el que dicen es el primer edrenoning serio de esta edición....Todo en una semana, en la que claramente ya han fumigado la casa con "feromonol 2000" y andan todos cachondos perdidos...

Miriam por la mañana

Igor por la mañana

Juan Carlos, (el tartaja para los amigos) y Raki (la chonaca con novio) parece que están a punto de darle también al temario...se dice se cuenta y se rumorea que ya se han dicho que se molan y tal y cual...patio de colegio...te mola, le molas, jaja jiji...y ahí estamos...
Pelocho se reencontrará hoy con Sonia y pasaran de el "solo de zambomba" a la orquesta mondragón
Incluso parece que Argi y el italianini podrían estar acercándose cada vez más...el feromonol se ve que es bueno!
Y así están las cosas...parece que empieza el folleteo en una de las ediciones más "coñazo" del momento...Esta noche seguramente haya expulsión del Dj por supuestos trapicheos pre-concurso por intentar ganar pasta y esas historias que hacen casi todos los concursantes, pero por las cuales, de vez en cuando algunos son castigados por ello... Y el que se rompió los brazos que sigue en rehabilitación sin poder hacerse ni una pajilla...
GH...la vida en directo.

Apalabrados da el salto a la tele

La 1 de Televisión Española será quién apueste por llevar el juego de "apalabrados" a la pequeña pantalla en modo concurso. De momento no hay fecha de emisión pero se sabe el nombre: "LETRIS" y el presentador: Carlos Latre.
Se veía venir...una de las primeras pruebas de los concursantes de Gran Hermano ha sido jugar a apalabrados..ellos lo llamaban palabras encadenadas, y como hoy parece estar a la orden del día lo de copiarse entre cadenas, los de TVE lo han debido ver claro y lanzarse al agua...otro ejemplo de copias entre cadenas: Antena 3, splash famosos al agua...3 días después Tele5 Mira quién salta (Estos meten un "mira quien" o un "deluxe" en el título y te plagian lo que haga falta)

Letris se emitirá de lunes a viernes antes del telediario, compitiendo con pasapalabra y atrapa un millón. Combinará elementos del scrabble de toda la vida y el tetris y al parecer el plató contará con la última tecnología para que todo sea más espectacular aún. Esperemos que cuenten también con un diccionario en condiciones, y no como el de la aplicación (ya con más de 8 millones de usuarios) que no se puede inventar más palabras porque ya sería un canteo. Da por buenas palabras malas y por malas palabras buenas pero ahí estamos todos como tontos esperando a poder poner "Joluya" por 69 puntos

¿Y cuál es el éxito de apalabrados?
Pues yo lo tengo claro: se basa en el mínimo esfuerzo. ¿Alguién jugaba al scrabble? No, ¿y porqué? por que tenías que hacer tu las sumas... esto es así

En fin,,,supongo que dentro de poco podremos ver el "concurso" en la tele y ver que acogida tiene y cómo se las gasta Latre como presentador, porque como imitador bien, pero el resto, está por verse.
¿Tendrá éxito apalabrados en formato concurso? ¿o la única gracia del juego es jugar en el metro?

Pastel de Mierda en Ikea

¡Toma que toma!
Primero fueron las suculentas albóndigas de carne de caballo y ahora Ikea sorprende con sus pasteles de caca humana....mmmmm...rico rico y con fundamento.
Pocos días después de tener que retirar las albóndigas, la firma sueca ha tenido que hacer lo propio con su pastel de chocolate y ha sido retirado de sus tiendas de 23 países....
Este era el manjar...antes no sé que aspecto tendría pero una vez sabido lo sabido...la pinta no puede ser más chunga

Lo más curioso del tema es que han sido las autoridades chinas las que han detectado la cerdada....¿LOS CHINOS? ..."el minerialismo va a lleeegaaar..."
Al parecer analizaron un cargamento de casi 2 toneladas de tarta de chocolate que llegó a Shangay procedente de Suecia...y...¡sorpresa, sorpresa! descubrieron que contenía altos niveles de bacterias coliformes, presentes en heces humanas y en otros animales de sangre caliente, vamos, que ahora si se puede decir que era un autentico "pastel de mierda"
Para salir al paso de las acusaciones se entrevistó a un portavoz de Ikea, que quiso zanjar el asunto declarando: ""Nuestro chocolate nos lo suministra un proveedor de primera calidad". No hombre noooooo...no puedes decir esto, ante esta situación. Conozco muchos culos de primera calidad y lo último que querría de ellos es que me suministrasen chocolate.
Ikea no es que se haya caracterizado nunca por la "calidad" de sus productos, si no más bien por sus "precios bajos" y su "facilidad de montaje" (me río del rio...me ha costado menos montar el cubo de rubik que alguna de sus piezas), pero servir mierda en plato ya me parece pasarse, no obstante así es Ikea: "yo me lo guiso...yo me lo como?"

INSTRUCCIONES PARA DEGUSTAR EL PASTEL DE CHOCOLATE:
-Coja su porción de mierda Ferstengër  y deposítela en su plato Vrïnngur . Realice un pequeño corte con su cuchillo Huellenkalen  y cójalo con su tenedor Askirëinzer ...Deleitese primero con su olor y posteriormente lleveselo a la boca. Enhorabuena ya estarás disfrutando de tu pastel de mierda

En fin...tampoco me sorprende, hace tiempo en Mercadona ya ofertaban esto:

¿Realidad o ficción? ¿campaña de desprestigización a Ikea? ¿to be or not to be...?....solo se que no se nada, el que nada no se ahoga, y "ahoga" que lo pienso me están entrando ganas de cagar. Estoy por recoger el mojón y presentárselo a Ikea como su nuevo "paladín a la taza" (A la taza!!...lo has cogio cuñaoooo!!??)
¡¡Que tengáis un buen día!!
;)

Jóven borracha se mete un paraguas por la nariz

Hay que ir más pedo que Alfredo para meterse un paraguas por la tocha y no sentir dolor, y justo así, iba la protagonista de esta subrealista historia.
Los hechos ocurrieron en Londres. La joven , Jessica Yates de 22 años, salió de marcha con sus amigas, supongo que el plan era meterse cuantas más cosas mejor y por cuántos más agujeros... El caso es que la noche termino...se desconoce qué y por dónde se estuvo metiendo Jessica durante la noche pero desde luego copas se tomó unas cuentas...
Cuando Jessica, por fin llegó al hotel se tiró sobre la cama y se quedó durmiendo la mona...pero la mona seguía haciendo su efecto aún sobada y la chica acabó cayéndose de la cama y, también es mala suerte, incrustandose en la nariz el paraguas con el que se había refugiado de la lluvia y que tiró cerca de la cama al entrar a la habitación.
Llegados a este punto, uno solo puede pensar: "Qué dolor"...pero no!! La Jessi llevaba tal castaña pilonga que se quedó sobada con el paraguas colgando de la picota. Fue su amiga, la que se despertó y flipó con lo que estaba viendo. Claro que más flipó la Jessi cuando su amiga le despertó: "Estaba un poco borracha y no me di cuenta lo que había sucedido al principio. Pero, mientras me levantaba del suelo el paraguas se vino conmigo, pegado a mi cara. Ahí llevé mis dedos a la nariz y pude sentir el metal que sobresalía". "Por suerte había bebido tanto que no me dolió al principio, pero realmente no podía sentir mi cara. Fue un accidente realmente extravagante"
¡Nos ha jodido! Llevaba 15 centímetros de paraguas metido en la tocha. En una primera visita al médico le cortaron la parte sobrante para poder estar más cómoda y posteriormente poder sacar el aparato más facilmente. "Tuve suerte, de alguna manera. Si se hubiera ido un centímetro más alto tendrían que haberme sometido a una operación reconstructiva facial"  "Estaban tan sorprendidos en el hospital que me preguntaron si podían filmar y luego me dieron el resto del paraguas como recuerdo" ...no es para menos...sin duda una bonita historia la de Jessi, para contar a los nietos..."y este es el paraguas que me clavé en la napia una noche de pedazo a mis 22 primaveras...iba tan cocida que me tiré a la cama, me caí al suelo y me incruste 15 centímetros por la tocha, eso sí, seguí durmiendo tranquilamente hasta que me lo retiraron al día siguiente. Es por eso que desde entonces cada vez que tomo aire por la nariz envaso al vacío el edificio"