HOW DO I LOOK?? Esto es pa verlo...

Eeeeeeeeyyy...
Os dejo uno de los vídeos que está a la alza estos días en YouTube...un tutorial guapis guapis para que consigáis un cambio de look, original, rapidito y en casa

Lo veo y lo reveo...a partir del minuto uno se convierte en un emoticono que pasa por todos los estados de ánimo: sorpresa, pavor, incredulidad, asombro, rabia, dolor, pena, me miro, parece que por fin me percato de la cagada, flipo, disgusto enorme, voy a llorar, trato de entender algo, breve reflexión: ¿xq soy tan tonta?, aceptación, si sii el pelo esta en la plancha y no en mi cabeza, soy tonta. mini reflexión, resignación, y aceptación definitiva de la puta realidad: la he jodido, y termina siendo la mierda con ojos del wasap!! Muuuy grande!! La gente ansía tu nuevo tutorial sobre como hacerte las ingles brasileñas con un soplete y un desodorante en spray.

SUPER-MAN SE ROMPIÓ LOS DOS BRAZOS

Por fin hay noticias del pobre Álvaro (GH 14)..,y no son buenas. Se ha roto los dos brazos y tienen que operarle.
La hostia fue monumental...de eso no hay duda!! Os la vuelvo a poner, aunque hoy el vídeo termina dando más pena que risa

Pobre muchacho. Tienen que intervenirle quirúrjicamente y habrá que recolocarle los huesos de la cabeza de los dos húmeros. (El cabrón que grita: "vaaaaaamos saltaaa!! como superman" tendrá remordimientos de conciencia seguro, claro que tampoco debe, por que lo cierto es que tras el "super salto" allí se descojonó hasta el apuntador. Es más, la leche no parecía tan grave en un principio, pero ya veis!)
Las noticias llegan con cuentagotas, de echo, lo que se ha sabido ha sido a través del blog de "la Merche" que ha acudido a visitarle al hospital. (Lo pinten como lo pinten yo veo una cagada seria por parte de la organización por no explicar bien el funcionamiento de algo peligroso. No dejo de pensar si en vez de hacerle "la gracia" "del vértigo" en plató se la hacen desde un edificio de 9 plantas como hicieron con otros concursantes....pá vernos matao!!!

La explicación de Álvaro al porqué de su "salto suicida" ha sido que a parte de los nervios (y la presión de grupo), el chico tiene vértigo de verdad, y decidió que era mejor no pensar lo que hacía. Cuenta también que después de conseguir salir de la red practicamente no se acuerda de nada, ni de los concursantes ni de nada.

La buena noticia: volverá a participar en el concurso tras la operación, y si es listo, puede tener el concurso ganado.

GRAN HERMANO 14: el año en que un hombre estuvo a punto de morir en directo

¡Sí amigos! Un concursante de GH estuvo a punto de perder la vida en la primera gala del concurso...
El estreno del programa transcurría sin novedad. Nada destacable a excepción, una vez más, de las tetas de la Milá, visibles desde el google earth... Los concursantes iban entrando en la casa con sus mas y sus menos, y cuando ya solo faltaba uno, él apareció desde las alturas. Todos le miraron desde abajo y le gritaron: "saltaaa, saltaaa" y el tio cogió y saltó. Claro que el plan era que se agarrara a una tirolina y se dejase caer en una colchoneta, no que se tirase de cabeza al vacío y se metiera esta pedazo de hostia que pasará a la historia de la televisión.

Aaaaaaaaahhh!! creo que podría estar viendo el vídeo horas. El resto de concursantes se partían la caja, entre flipando y FLIPANDO...y después de aquello el pobre chico que venía con sus mejores intenciones, ganas y mechas, fue arrastrado hasta el confesionario y sacado de la casa para que le viera un médico...o eso dijeron, porque yo creo que estuvo amordazado por las altas esferas de telecinco, coaccionado para que no denuncie al programa. El caso es que a las 4 de la mañana seguía sin volver a la casa y a estas horas no hay ni una simple noticia sobre como se encuentra el muchacho.
Esperemos que regrese al programa, porque un tío que hace esta "entrada" a un concurso, por lo menos debe estar en el concurso y ¡ojo! porque ha "caido tan bien" a la peña, que de momento tiene a la audiencia de su lado. Estas cosas no se olvidan. POSIBLE GANADOR. (Ha destronado al "super", él es SUPER-MAN)

EL RESTO DE CONCURSANTES
Un poco lo de siempre, bastante cachonda y cachondo en general, los típicos con sus novias y novios (futuros cornudos), algún despistao que no se sabe muy bien de que pie cojea, una gorda, un tartaja (si, esto es así. Es jodido, pero en este programa si eres cojo eres el cojo, si eres gordo eres el gordo y así sucesivamente...)...total que ya estamos todos..pues venga: ya tenemos el chiste

KRISTIAN: Fue el primero en entrar. Es un "pelocho destroyer". Le escondieron por la casa y de pronto le aparecía a los concursante del techo, del suelo o del fregadero dándoles un susto que a alguno casi le cuesta un infarto (Se ve que este año se han propuesto que alguien muera en directo). Veían salir una maraña de pelo y no sabían si era un mapache o los restos de pelos púbicos rescatados de las duchas de las trece ediciones anteriores. Es un tío con suerte: Se levanta despeinado! Si se lo monta bien puede ser un FUTURO GANADOR

GUILS: La "pochola". Es de Ibiza pero está más blanca que un mimo asustado. Voz de cazallera, fiestera, y futura portada de inteviú. Entro con el pintalabios sospechosamente corrido por la barbilla. Hicieron que el suelo se convirtiera en rampa bajo sus pies, se torció el tobillo por siete partes y siguió como si nada. (Otro intento de asesinato por parte del programa). Show must go on. Esperemos que no defraude y este zumbando con alguien antes de una semana
ARGI: (Lo de los nombres de esta peña, ya ni lo comento). Creía que no entraba y debían darle una sorpresa. Su redactora la cagó y se enteró por ella. La Merche le hechó le bronca en directo y la "redactora" se convirtió en trending topic. La concursante para compensar, bajó colgada por la fachada de un edifico enseñando las bragas. Los ojos más avispados apuntan a una mala depilación que quedó evidente en los sobacos. No lo vi, pero me lo creo

 IVÁN: Aaaaaaaayyyyy éste...Fan de Miguel Bosé, anclado en los 70 aunque haya nacido en los 80, dice que está comprometido (Con una mujer) y es el gracioso sin gracia. Se pasó toda la noche haciendo "coñas robadas" de "la que se avecina" y sospecho que su última aspiración es enfundarse una boa y cantar "la mar está fresquibirisssss fresquibiriiiiis fresquibiiiris".PRIMER NOMINADO

LORENA: La gorda. Anoche tuvo un amago de contar que antes era flaca y le confundían con Chenoa pero nadie le hizo ni caso. Politiquisimamente correcta, trata de agradar pero es un coñazo. Puede ser PRIMERA NOMIDA y PRIMERA EXPULSADA. (por tanto primera portada de interviú. Aunque se rumorea que le dedicarán la contraportada ya que tiene más tetas por la espalda)

DANNY: Dj (No es el de la Estebán). Las redes sociales alababan anoche su belleza inexistente.Recuerda al Danonino. Tiene novia y claramente ha entrado para promocionarse y ponerle los cuernacos. FOLLARÁ

RAQUEL: Si el nombre os parece normal la llamáis "RAKY" o mejor "La Raky". Chonaca. Con novio. Tiene todas las papeletas de SER FOLLADA por el anterior mismamente. Anoche no soltaba el champán ni por todo el oro del mundo. Futura PORTADA DE INTERVIU


 
JUAN CARLOS: Creo un conflicto de interés en cuanto a opiniones porque es el tartamudo, pero está bueno. La gente no sabía si reírse o no de él. Si puede FOLLARÁ, sino solo se la meneará. Desafortunadamente le ha tocado en la habitación de los Chungos. (La selección natural hizo que a eso de las 3 de las mañana ya se hubieran repartido las habitaciones que curiosamente quedarían así: En una los vividores folladores y en la otra los cardos) Estaremos pendientes de ver en que habitación termina.

NOELIA: Pija malcriada. Así se definía ella en su vídeo presentación. Todo ello acompañado de una voz repelente que a algunos recordaba a Dora la Exploradora, y que iba y venía a su antojo. Va en un descapotable, le encanta el rosa, monta a caballo y tiene novio hace unos meses. Cómo no vaya por ahí y se monte a alguno no dará ningún juego. El rollo Fresita, "niña tontita" está muy visto y aburre. A ver como se lo monta

IGOR: Padre separado. Tiene muchas ganas de zumbar pero no es gran cosa. Aunque en las redes hubo ciertos comentarios apuntando a que si tenía una "gran cosa" por ahí. Se coló en la habitación de los folladores, y como querer es poder, apuesto a que mojará el churro.



SONIA Y SELENA (No coño! y SUSANA!!) 2 frescas. Están bastante buenas y solteras. Así que ahí están...para lo que haga falta...pueden intentar zumbar, pueden intentar ser zumbadas...aspiran a dar ese tipo de juego y poco más. No obstante ambas SALDRÁN EN INTERVIÚ

 
Álvaro: Áaaaangelito sin alas!! Esperemos que vuelva!!

Álvaro: SUPER-MAN

 Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos....seguiremos informando sobre todo lo que acontezca en la casa de Gran Hermano....

El RAP del OLA K ASE?

Ya estaban tardando...todo fenómeno social que se precie debe tener un rap, y el "OLA K ASE" es lo más inn del top ten del tendring topping del maikel night in the midel of the street... así que era cuestión de tiempo que alguien se lanzase a sacar un "temazo" que incluyera el ya mítico "ola k ase" en su letra.
Por si alguien no sabe de que va esto. Al parecer esta imagen es el origen del mal

La coña hizo gracia y la gracia empezó a expandirse como la pólvora

Pues bien amigos, llegados a este punto Lory Money ??? se atreve a rapear el "ola q ase", y emulando al mismisimo Pau Donés tras darse cuenta que cada palabra rima consigo misma, este tío nos presenta un videoclip pa mear y no echar gota. Puesta en escena increíble, Rima asonante en los pares, coreografía muy coreografiada y los collarazos de M.A. que no falten...

Y tú....OLA K ASE!!!??

Casi pierde el pene por violar a un muñeco de nieve

Esta es una historia de esas que dejan a uno helado...y al protagonista congelado y casi casi....SIN PENE!!!
¿A quién se le ocurre?

Víctima y asaltante

 Kenneth Guillespie, un británico de 64 años de edad, que actualmente vive al norte de Liverpool ha estado a punto de perder su pene por intentar zumbarse a un muñeco de nieve!!
Al parecer Kenneth tiene problemas de alcoholismo, (menos mal!!, no por el problema, sino porqué así por lo menos podemos darle una explicación al porqué de su "genial idea".)



El hombre debía venir con una castaña del 11, paseando por las frías calles de Liverpool, cuando de pronto se topó con una silueta que le cautivó...le miraría con sus ojitos de botón y su naricita de zanahoria y tras lanzarse la mejor de sus sonrisas de peine invertido, Kenneth no pudo resistirse...se sacó su miembro...y lo hizo!! se la endiñó!! Pero claro, si los sexólogos recomiendan detenerse en los preliminares es precisamente por eso, porque primero hay que entrar en calor, y Kenneth fue tan brusco, que "muñequita" no estaba caliente sino todo lo contrario, estaba fría...helada...como si de un muñeco de nieve se tratase y claro, tras la primera embestida...¿que ocurrió?...
A mi se me viene esta imagen a la cabeza, que creo explica muy bien lo ocurrido

Sii amigos...el pene se le pegó al hielo que daba forma a aquel muñeco provocador, y comenzó el caos. Kenneth se asustó y empezó a frotar con más fuerza mientras aquello iba de mal en peor...Los sollozos del pobre hombre alertaron a los vecinos que acudieron hasta el lugar de los hechos, donde se encontraron con la escena dantesca:
Muñequito ultrajado y tirado por los suelos...medio desecho...y Kenneth...Kenneth pues con el pene en carne viva, y con principio de congelación...en el pene también!!...que él iba calentito calentito.
Los vecinos preocupados por el estado lamentable de ese pene hecho asco llamaron a una ambulancia y el asaltante de muñequitos fue trasladado al hospital, dónde fue tratado por unos médicos que hicieron estas duras declaraciones tras atenderle: "puede resultar gracioso, pero es algo realmente grave. Puede causar una infección, gangrena y, en consecuencia, tener que amputar el miembro; afortunadamente, Ken está de una pieza"

La "desgarradora" historia acaparó portadas

Cuándo el río suena agua lleva, y si se dice: "Meter en caliente" será porqué meter en frío no es bueno...Claro que tampoco hay que irse al otro extremo, que luego pasa esto:

American pie y su versión de meter en caliente: "Follarse una tarta de manzana"

Barbie y Ken humanos se pelean

Ambos llevan años haciendo todo lo posible para parecerse a sus ídolos. Porque sí, se ve que hay gente que tiene por ejemplo a seguir a un muñeco de Mattel. Así, como suena, de plástico por fuera y hueco por dentro, Barbie y Ken se convirtieron en el ideal de belleza de Valeria Lukyanova y Justin Jedlica (23 y 32 años respectivamente), que han centrado todos sus esfuerzos en parecerse a sus muñecos preferidos. Menos mal que no les dió por imitar al Señor y Señora Potato.
100 operaciones después por parte de Justin, ¡¡que se dice rápido!! y una por parte de Valeria. (Sí, según la barbie humana su única operación ha sido el aumento de pecho....en fin, si ella lo dice...¿habrá que creerla?) ambos han conseguido tener un parecido asombroso con los muñecos de su infancia....Un poco de publicidad por aquí, un poco por allá, y había llegado el momento de que por fín Barbie y Ken se viesen sus caras de muñeco en persona para una sesión de fotos.
El problema ha sido que lejos de sellar su amor con un beso de látex, Barbie y Ken, se han conocido y se han odiado. ¿El motivo? El uno ve a la otra muy artificial y la otra ve al uno muy exagerado.  No hombre nooo!!!! Pero si los dos sois la naturalidad en persona!!!
El cruce de acusaciones, propias de unos muñecos sin articulaciones, no podía ser de otro modo: Ken acusa a Barbie de no ser real, y de parecerse a la muñeca únicamente por su pelo falso, sus lentillas falsas, su maquillaje y sus corses que falsean su cuerpo, total que dice que es igual que un Drag Queen, te das queen...por su parte Barbie acusa a Ken de ser totalmente falso por llevar 100 operaciones en su cuerpo (5 rinoplastias, aumento de mejillas, labios, glúteos, barbilla...y así hasta 100 asi que paso de seguir)
Y a mi me parece todo tan simple y tan absurdo que me hace hasta gracia...tanta discusión para qué. Yo creo que ahí habían sacado un pene de goma para el encuentro y la discusión hubiera sido por ver quien se lo quedaba, y no por ver quién es más falso. Sobretodo cuando a la vista está que son los 2 naturales naturales...