Gana 9400 dólares al mes por comer frente a la webcam

¡9400 dólares al mes por comer delante la webcam!. Eso es lo que gana la propulsora de una iniciativa que lo está petando en Corea.
Sí que somos distintos, sí... Aquí me dices que puedo ganar casi 10mil euros al mes por comer delante de la cam, y todos tenemos claro lo que habría que comer, pero no, en Corea es posible ganarse ese pastizal comiendo...comida.

La cosa empezó hace tres años. Park Seo-yeon comenzó, así, por hobbie, como el que se pasa al punto de cruz, a comer delante de la web cam para que otros internautas pudieran verla. ¡No sé en que estaba pensando la chica! pero el caso es que aquello comenzó a ser un éxito, tanto, que hoy, tres años después de aquello, la tía se dedica a ello profesionalmente. Comer es su trabajo. Y no está mal pagado: 9400 dolares. ¡Zasca!
Lo que no entiendo es dónde mete ella la comida, porque no te creas que se pone un platito y a zampar, que va, la emisión dura de 4 a 6 horas, y la mesa en la que come como una cerda podría alimentar a una familia en Nochebuena.
Y si os pensáis que es una zumbada con suerte, estáis muy equivocados, es una visionaria. Ya que existen más de 3500 programas como el suyo en Corea del Sur. Al parecer en Asia se inventó aquello de "estoy solo entre tanta gente" y la mayoría, que está más solo que la una, al llegar a casa buscan compañía...aunque sea virtual. (Sí, ya sé que aquí nos vale con el porno, pero vuelvo a decirlo, somos taaaan distintos)
Pues nada, ya sabéis, solución anticrísis, un billete rumbo a Corea, y a ponerse gocho frente a la cam. Yo me lo estoy planteando...de momento voy a ver Doraemon para pillar ideas del estilo de vida de allí (Aunque no sé si es Japones o Coreano)

Explota una granja por los pedos de sus 90 vacas

¡La que se ha montado!
Una granja de Rasdorf (Alemania) ha sufrido una explosión provocada por la acumulación de gas metano producto de las flatulencias de 90 vacas. Según han informado fuentes policiales, el gas metano producido por los pedos y eructos de las vacas se concentró en unos niveles muy elevados. Fue entonces cuando una chispa eléctrica de la ordeñadora hizo que la bolsa de gas prendiera, lo que provocó una explosión y una gran llamarada que hizo temblar la instalación. Como resultado el techo y las instalaciones resultaron dañadas y ¡oh desgracia! una vaca sufrió quemaduras leves

La cosa puede resultar graciosa, pero lo cierto es que los pedos de vaca son muy peligrosos. Generan grandes cantidades de gas metano y además son perjudiciales para el medio ambiente. Aunque sin duda, el mayor riesgo es descubrir que si juntas un centenar de vacas pedorras y enciendes una chispa allí se lía la de San Quintín. Esperemos que esto no se convierta en un nuevo arma de destrucción masiva.

Hombre sin raja del culo lo peta en la red

Nada como una foto sorprendente para convertirse en lo más visto en Internet...y la verdad, un tío sin raja del culo era algo bastante sorprendente... hasta ahora.
Bajo el nombre de usuario de TBoneTheOriginal, este tío ha compartido con el mundo la foto de su culo...sin raja. Aquí la veis:

¿Y por qué no tiene raja? Pues esto es debido a una anomalía provocada por unos quistes, causados por pelos encarnados...¡Flipa!.  ”He tenido múltiples cirugías en él (el quiste), y en lugar del procedimiento habitual que consiste en dejar que se cure, el mío era tan malo que un cirujano plástico tuvo que cerrar para arriba. Pero ellos siguen regresando, y es probable que sólo empeoren a medida que envejezco”, explicó el hombre, quien además indicó que su enfermedad puede ser hereditaria, ya que su madre tenía lo mismo, aunque no tan agravado.

Pero vamos con la pregunta que todos os estáis haciendo: ¿Como caga este tío? Pues según han revelado: "Sin problemas", "va al baño como cualquier otra persona". En fin...a mi no me queda del todo claro por donde sale todo aquello si la salida de emergencia está obstruida, pero al parecer No problem.

Ah! y el hombre también puede sentarse. Queda por tanto desmitificado eso de que si no tuviéramos raja del culo al sentarnos nos balancearimos como un tentempié.

Hospitalizada tras tres horas de orgasmo

¡¡Toma que toma!!
Una mujer ha tenido que ser hospitalizada después de un orgasmo que se le fue de las manos.
Polvazo, momento climax y ohhhhh....ahhhhhhh....uuuuuhhhh...uyy..uyyyy...uyyyyy...¡uy!¡que esto no paraaaaaaaa!
La mujer se llama Liz, y el novio Eric, aunque de ahora en adelante será conocido como el chico milagro...
Según cuenta ella empezó a preocuparse después de que el orgasmo se prolongará más de la cuenta

Sí, esta cara es la responsable de tres horas de orgasmo

La tía se empezó a rallar y hacer cosas para que se acabase el orgasmo: “Empecé a moverme de arriba a abajo para ver si eso ayudaba en algo” , “bebía vino a ver si con eso calmaba mi sistema. Trate de todas las maneras posibles de que culminará" y a partir de la segunda hora, ¡la segunda hora! ya le empezaba a resultar desagradable por lo que fue trasladada a urgencias...
Os podéis imaginar la cara los médicos, que lo primero que pensaron es que la mujer estaba de parto, aunque finalmente pudieron ayudarla para que el orgasmo cesara. No me preguntéis cual fue la ayuda por que no lo sé, pero ami me suena a ..¡¡Fieeeeeeeeestaaaa!!
Aquí os dejo la recreación de los hechos. (lo mejor la vieja: "No olvidarás este día en tú vida")

En fin, son muchas las dudas que suscita esta bonita historia de amor, pero sin duda la principal es...¿Qué coño hizo el cara polla del novio para conseguir semejante orgasmatrón? ¿le metió la cabeza entera?, y a ella ¿porque la llevaron a urgencias si lo que había es que llevarla a tomar medidas para hacerle una estatua? En fin,,yo creo que no aprovecharon la situación, se tenía que haber quedado ahí gozando como una perra y si se muere del orgasmo pues hasta luego lucas, ¡que mejor forma de palmarla! ¡Muerte por kiki!