La inocentada del día

Tiembla Nicki Minaj

Sinceramente solo puedo alabar los huevazos de la gente, y su falta total de vergüenza.....propia y ajena.
Dicho esto, os dejo con el fan/imitador Nicki Minaj...

 Felices fiestas!!!

Jefes en facebook....NOOOOOOOO!!!!!

Instagram podrá vender TUS fotos sin tu permiso y sin compensarte

Un buen día te levantas y una de las aplicaciones que más éxito está teniendo en los últimos tiempos decide que cambia su política de privacidad. Así, por la cara. Si quieres lo tomas y si no lo dejas, no hay más. A partir del 16 de enero entrará en vigor la nueva ley, por la cual todas y cada una de TUS fotos publicadas en Instagram podrán ser utilizadas con fines publicitarios sin tu permiso y sin que veas ni un céntimo.

Este cambio ha sido promovido por Facebook, que hace 3 meses adquirió la applicación por 758 millones de euros (1000millones de dolares). Una aplicación que cuenta con más de 5 millones de fotos archivadas y que a partir de enero y siempre y cuando el usuario no se haya dado de baja de la aplicación podrán ser vendidas con fines publicitarios.

Llegados a este punto los ánimos están caldeaditos. Si hace un par de años cuando salió a la luz la aplicación todo eran elogios para Instagram, ahora la gente está que trina. Son millones las quejas de usuarios de todo el mundo que no tienen otra opción que eliminar la app (La revista "Wired" ha publicado una guia para abandonar la aplicación salvando las fotos) o dejar que hagan con sus instantáneas lo que les salga de las narices. O lo que es lo mismo: "Instagram pone a la venta tu vida" tal y como dice Chris Taylor, experto en redes sociales.
Se abre así de nuevo el debate sobre nuestra privacidad en la Red, un tema que preocupa mucho a muchos y muy poco a unos pocos. Yo me encuentro entre estos últimos y tengo más que claro que compartir tu "vida" en las redes sociales es básicamente eso. Vamos que me importa bien poco si facebook revisa mis mensajes o si Instagram pone en una vaya publicitaria la foto de mi culo. Pero amigo, si eres de los que quieren mantener tu intimidad haciendo honor a su nombre, yo te recomiendo que te des de baja de facebook y linkedin que tienen condiciones similares, borres tus fotos de Instagram, cabes un hueco en la tierra y te quedes a vivir en un Bunker. Eso, o empezamos a leer eso de: "Terminos y condiciones de uso" (algo que veo practicamente imposible)
Así que ya sabeis, si dais permiso para que vuestras fotos de pies y manos, comidas varias, gatetes, perretes y books en los baños puedan ser vendidas y difundidas vaya usted a saber por quién y dónde, entonces no haga absolutamente nada. Si no estáis por la labor, entonces tendréis que dejar Instagram antes del 16 de Enero.
¡Que miedo! a ver si lo del fin del mundo se refería a esto...

El tweet del día

Compra un ferrari y le dura 2 horas

Dicen que el dolor de los dolores, el dolor más inhumano es pillarse los cojones con la tapa de un piano, pero si preguntamos al protagonista de esta historia quizá eligiese esta opción a la que le ha ocurrido.
Los hechos se resumen de forma muy simple:
- 8:30 de la mañana. Un hombre acoquina 300mil euracos por adquirir un Ferarri 458 Spider. Un cochecito de 570 caballos capaz de coger los 320 kilometros por hora y ponerse de 0 a 100 en menos de 3´4 segundos
-10:30 de la mañana. Este es el estado del Ferrari:
¡¡Páverse matao!! Al parecer el dueño del pepinaco decidió llamar a su hermano nada más comprar el coche para ir a probarlo juntos, y en la primera recta se metieron un hostión del que no se ni como salieron vivos. Ambos están en perfectas condiciones pero el coche ya veis como ha quedado.

No soy un entendido de coches, pero tal y cómo veo el estado del Ferrari, me da en la nariz que en la recta del siniestro, el conductor excedió un poco la velocidad permitida. No sé...un pelín. Sin embargo el hermano que iba de copiloto asegura que no corrieron mucho y que además su hermano ya tenía experiencia con este tipo de vehículos. (El acelerador es mucho más sensible que en un coche normal). Claro que tambien dice que su hermano no es ningún ricachón caprichoso y que se había comprado el bugati como una inversión de negocio....Llamarlo X, llamarlo Y, yo lo único que veo son 300mil euros tirados a la basura en menos de 2 horas, vamos, lo que viene siendo un PUTADON (así, en mayúsculas). O bueno, no, que a fin de cuentas los 2 han salido vivos y si lo miras bien yo creo que las llantas aún sirven

Mónica Limón da el cante

Menudo veranito hemos pasado con el: "caramelo de limón, caramelo de naranja, pelota de limón,pelota de naranja..." Un anuncio chorra y pegadizo que entre sus ofertas: limón, naranja, de pronto nos sorprendía con un: "Mónica Limón, Mónica Naranjo" y a partir de ahí empezó la historia: ¿Existe Mónica Limón? ¿quien es? ¿a que se dedica?...

Mónica Limón / Mónica Naranjo

Pues bien hoy todas esas preguntas reales y que hicieron que Mónica Limón viese como se incrementaban sus seguidores en twitter día a día, tienen respuesta. Por que sí, Mónica Limón existe. Es ella, la misma que salia en el anuncio, y que tonta no es!! Aprovechando el tirón mediático que tuvo, y aprovechando que está buena y aparentemente canta, Mónica Limón ha querido comenzar su carrera como cantante. Y quien mejor para impulsar su carrera que los mismos que le dieron la fama: los de shandy.
Así que ya puedes ver su primer single: "Eres la Shan de mi Dy"...un temazo que sorprendentemente está teniendo bastante éxito.
Aquí os lo dejo para que lo veáis...yo sólo deciros que sois los "Blo de mi guilla". Buen día ;)

Ecce Homo baila Gangnam Style

Solo había que juntar dos de los fenómenos que más han revolucionado el panorama social para tener un éxito asegurado.
A mi izquierda, con 85 años de edad, y una cagada con la brocha que pasará a los anales de la historia (que alguien me explique luego esta expresión!)...Cecilia Giménez, restauradora del Cristo de Borja.
A mi derecha , con 34 años de edad, y un temazo y coreografía (capaces de destronar al mismísimo Justin Bieber) con más de 850.000.000 visitas en Youtube...PSY y su Gangman Style.
Un recorte por aquí, un retoque por allá y es el propio Ecce Homo el que se arranca con Gangman Style. ¡¡¡Vaaaamos yaaa!!! ¡¡¡Borja Gangman Stlye!!!

Dispara a su novia por criticar su serie favorita

Si creíais que nada podía dar más miedo que las fans de Justin Bieber es que no habíais oído hablar de los seguidores de la serie "Walking Dead"
Jared Gurman, un joven de Long Island (Nueva York) ha sido detenido tras disparar a su novia (ahora ex) por haber criticado su serie favorita.

Una escena de "Walking Dead"

Al parecer la pareja comenzó una fuerte discusión en un bar, a raíz de que la chica, Jessica Gelderman, le abriese los ojos al friky de su novio, y le soltase así, sin anestesia ni nada, que la apocalipsis zombie que cuenta "Walking dead" nunca podría ocurrir en la realidad y que era una idea rídicula.

Jared & Jessica

Después de esto el muchacho entró en cólera y acabaron yéndose cada uno por su lado. Ya en casa, Jessica empezó a recibir mensajes de su novio diciendo que estaba muy cabreado y que no se acercase por allí , que tenía cargada su arma... La joven se preocupó por el estado de su, hasta entonces novio, y se acercó hasta su casa para arreglar las cosas y tranquilizarle. Sin embargo lo que se encontró al llegar fue que su novio le disparó con su escopeta en la espalda.

Jared el día de su detención

Por suerte la chica está estable y se recupera de sus heridas: varias costillas rotas y el diafragma y el pulmón perforados.
Poco después de lo ocurrido Jared se entregó a la policía diciendo: "Fui un capullo".
En la declaración alegó que es un paranoico cuando bebe....y también cuando está sobrio. Algo que dejó patente cuando acabó su alegato diciendo que el Gobierno ha hecho unos experimentos que han salido mal y que el resultado podrían ser los zombies.

LA FOTO DEL DÍA

Chris Brown fumándose tres petardacos XXL

 

 

 

 

 

Primero la pelea con Rihanna, despues el cierre de su cuenta en twitter por otra pelea (este vez en la red) con una periodista, y ahora ha publicado esta foto, que al parecer ha encantado a los padres de sus seguidores más jovenes, en su instagram....
Chris Brown: un ejemplo a seguir.

Un implante de nalga le deja el culo cuadrado

¡Cuidadito con la cirugía!
Son muuuuuuuuuchos los casos en que una visita al cirujano para hacerse unos "retoques estéticos" acaba como el rosario de la Aurora y he aquí uno de los más chungos que he visto.
Habíamos oído hablar del culo pollo o el culo pera,,,pero lo de este culo no tiene nombre.
Una joven fue a ponerse unos implantes de silicona en las nalgas y sólo tenéis que darle al play para ver la cagada que le han hecho

Habrá quien se ría y piense que si Dios hubiese creado el culo con la única finalidad de sentarse lo habría hecho así...o que esta tía es perfecta para montar un sarao en cero coma, ella se pone a cuatro patas, se sube el implante párriba y tienes unos timbales improvisados canela fina!!
Aaaaaaaaayyy de verdad!! si es que nunca estamos agusto.., Anoche estaba viendo "Perdidos en la Ciudad", para los que no sepáis de que va el programa os explico: 3 familias viajaron, y convivieron con diferentes tribus adaptándose a sus costumbres, y ahora son las Tribus las que están en la ciudad...y lo cierto es que te descojonas con algunas de reflexiones:

Yo no recojo las cagadas del ganado

Una de las familias tiene 2 perrillos, y uno de los indígenas cree que es "su ganado", al que cuidan y ceban para acabar comiéndoselos. Cuando por fin entiende que aquí no se come perro y que los tenemos como mascota, flipa más aun cuando ve al dueño recoger la cagada del perro en una bolsa, metérsela en el bolsillo y llevársela a casa. Sí, yo también me quedé loco, pero el caso es que el tío se metió el zurullo en el bolsillo. Normal que el de la tribu se fuese gritando:
"Coger la cagada del perro y llevártela a casa es peor que si te lo comieses"

De tapas en el bar "del amigo"

Otra muy graciosa fue uno que se llevo a los de su tribu a tomar algo al bar de "un amigo". Claaaro, cuando se fueron y el señor pagó, el de la tribu decía que ellos no les pedían nada a sus "amigos" por comer o beber. Encima de que se fue "quemadisimo" nunca mejor dicho, después de probar el vino y requemarse por dentro. "Carlos debe tener el estomago como cortezas de árbol" decía al ver como se pimplaba el albañil los vinos

¡¡Quema, quemaaaa!!

Flipaban con las tiendas, con que estuviesen llenas de fruta si no había arboles, o con que llamasen a otra tribu (pedir comida china) a la que tampoco entendían y les trajese comida. No comprendían que para ir a la piscina se pusiesen bañador si ellos para bañarse se desnudan...o porqué les dicen que coman algunas cosas con cubiertos si por ejemplo el pan lo comemos con las manos. Teníais que ver a una vieja fumona de la tribu probando un cigarrillo electrónica y pillándose un cabreo de la hostia por que aquella mierda no echaba humo...

¿Y esto pa que sirve?

El caso es que dos chavalillas jóvenes se llevaron a dos mujeres de su tribu a comprar lencería,,,y claro cuándo la otra le decía que tenían que meter ahí sus peras para oprimirlas y realzarlas, las de la tribu se descojonaban y decían: "¿para que quiero apretarme las tetas?, ¿para que quiero que se me suban las tetas?, ¿por que quieren tener las tetas grandes si no están embarazadas ni son madres?

¿¿¿¿Para qué quieren tetas grandes????

Pues eso digo yo...¿para que querría ponerse un implante en el culo esta pobre mujer? No estaría mejor ni ná con el culo que tenía antes...lo tuviese como lo tuviese....
En fin, queramos un poco más coño!! Que nadie es perfecto pero quien quiere ser nadie....


Felices fiestas bloguillas!!!!

De liarla con el Ecce Homo a dar las uvas en televisión

Siiiiiii bloguillas mios...
Ni Ramón García y su capa, ni la Obregón y sus pechotes recauchutaos, ni siquiera la Igartiburu y sus transparencias...este año la encargada de dar las campanadas será.....Cecilia Giménez, más conocida como la restauradora del Ecce homo, más conocida como "la he liada parda" versión así pintaba así asi...

Cecilia Giménez cuando la fama le abrumaba

Bueno...en realidad no será el día 31, se ve que con esto de los recortes, para los de Neox, la nochevieja es un día antes...,y si ya el año pasado contarón en el especial del día 30 con Marisa Naranjo, famosa por anunciar que empezaban las campanadas cuando ya habían acabado, este año han decidido que su estrella invitada sea Cecilia Giménez.
Sí, se ve que sí... Si haces una cagada monumental eres un posible fichaje de Neox, pero ha de ser importante importante, vamos, una cagada que impacte más que la cagada con ojos del wassap, tipo la de Marisa Naranjo allá por 1989, he aqui un refresque de memoria

Como ven el sonido es totalmente diferente en los cuartos que en las campanadas!!! Así hay que liarla para estar en el especial nochevieja Neox....
Lo de Cecilia Gimenez para que volver a explicarlo...traspasó fronteras hasta el punto de que la mujer fue elegida la española más famosa del mundo según Vanity Fair, se hicieron parodias hasta en el Saturday Night Live uno de los programas más importantes de Estados Unidos, e incluso la Iglesia de Borja se llego a plantear registrar la marca Ecce Hommo...
Pues bien tras semejante cagada, a sus 81 años Cecilia será la estrella invitada en un programa de fin de Año....
Esta vida locaaaaa, locaa, locaaaaaa...

El culazo de la Aguilera

Ño que precios!!!
Nada mejor para vender revistas que una portada impactante, y los de OK! han decidido que la suya más que impactar directamente nos deje boqueron en vinagre (O_O)
¿¿¿¿Que culo es esto?????? Un poco más y tienen que sacar la edición en desplegable.
Ni 5 Jennifer López...¿¿se ha llevado un cojín directamente debajo del vestido para estar cómoda sentada?? , o peor aún... ¡¡¡es un centauro!!!!
Se sabe que la chica había cogido unos kilillos de más en los últimos tiempos, pero ese culo no se lo cree nadie. Para mi que es una ida de olla con el photoshop pero en grado extremo. En plan: ponerle el culo un poco más gordo para la portada, venga vale.....yavadabaduuuuuuuuu y por arte de magia la aguilera se convirtió en Nicki Mijan.

Nicki Mijan

Centauro: el nuevo perfil de Aguilera

 ¡¡Vaya desfase!! Y vosotros que pensais...¿ese culo puede ser cierto?, o ¿es una de las mayores liadas pardas con el photoshop de los últimos tiempos?...

el Papa desahucia al buey y la mula del portal de Belén

¡¡Con la Iglesia hemos topado!!
Pues no va ahora el Papa y dice que en el portal de Belén no había ni buey ni mula...
Hoy sale a la venta el libro de Benedicto equis uve palito*....
(*He de hacer un inciso y rememorar este tremendo hit que sacaron a la luz los seguidores del Papa durante las jornadas aquellas que petaron Madrid de los famosos "niños de la mochilita" )

Bueno.,pues a lo que ibamos...qué ahora Benedicto equis uve palito ha publicado un libro que hoy se pone a la venta en nose cuantos paises por 17 euros. Se titula la infancia de Jesús y se replantea entre otras, la realidad histórica del nacimiento de Jesús, o la virginidad de María..,pero que al final lo único que hace es cargarse el Belén tal y como lo conocemos. Según equis uve palito Jesús nació y allí no había animales. Ni una mosca vamos. ¡A tomar por culo el buey la mula!, y de rebote los villancicos; ese de entre un buey y una mula ya no se canta. (supongo que la SGAE ya estará tomando cartas en el asunto). La estrella fugaz esa también la podeis quitar del Belén, según equis uve palito eso no existió ni de coña....vamos que según el Papa, el nacimiento de Jesús fue real, pero toda la historía esta del Belén es un cuento para adornar. Menos mal que sigue respetando la Virginidad de María.
Y yo que sé, que quereis que os cuente...esta es la noticia que hoy circula en la red, a mi, dentro de no dejar de se una chorrada, y por otra parte nada nuevo, me ha dejado un poco tocado. A ver si al final cuando nació el Niño lo único que había por ahí era un señor cagando...
¡Yo pienso seguir poniendo el buey y la mula!

¡NO NOS MOVERAN!

Las cachondas de SEREBRO más cachondas todavia

La fórmula de la Coca Cola puede que a día de hoy siga siendo un misterio, pero la fórmula: estás buen@ + enseñas carnaza = exitazo!! es más vieja que el cagar. Pero...¿para que cambiar si algo funciona?
La rusas del grupo "SEREBRO" revolucionaron el panórama (no precisamente musical) con su temazo "mama lover" , aquí os lo dejo por si alguien aún no lo había visto

Pues bien, dado el exito del video (por razones evidentes), ¿para qué cambiar la técnica?. Se rumoreaba que las muchachas iban a presentar nuevo single...y pudo verse este adelanto de las tres rusas liándola en un avión....ESPASIBA!!

Cojonudo!! Pues venga...va...ya ha salido el videocplip del último single: "Gun"..., asique nada, aqui os lo dejo para que lo disfruteis

Kiko Rivera, su hijo y los 500mil euros

Francisco Rivera Pantoja....Kiko...Paquirrín...ó el vago de los cojones que se enrrolla con tias de tetas grandes, tal y como el mismo pregonaba en un monólogo (otra de sus facetas by the face)...¡¡¡ha sido padre!!! ¡¡¡Que alegría que alboroto otro Pantojo piloto!!

Tapa, tapa que no se vea ni medio moflete

Hace poco la recien estrenada familia salió de la clinica con el bebé en brazos y algunos periodístas se quejaban de que no enseñó la cara del niño. ¿estamos locos o que?, ¿alguién pensó que lo mostrarían así...porqué sí? ¿sabéis lo que cuesta esa foto?....Pues exáctamente, exáctamente no se sabe porqué al parecer están en negociaciones...Sí, otros tienen hijos y están a los pañales, pero estos están a lo que están: negociando cuánto vale poner el careto del niño en la portada de una revista.
¿300.000 euros? MUY POCO , ¿400.000? POCO...según varias fuentes el muchacho está pidiendo 500.000 euros del ala que es lo que había negociado con la revista ¡HOLA! por la primera exclusiva...que también tiene que salir la abuela y eso es un extra!! Según parece la revista le ha ofrecido 350.000 euros y el nuevo Dj de moda lo ha rechazado, pero ya os digo yo que esto no queda así y que a ese niño le acabamos viendo en portada Sí o Sí....la pregunta es ¿quién se bajará antes los pantalones?...¿aceptará Kiko una oferta mas baja? ¿Cederá ¡Hola! a los encantos de Paquirrín y le dará los mínimos 500mil euros que piden? ¿Saldrá la Pan pa pa pan Pantoja en la revista?...Un montón de preguntas que cómo es normal....¡¡¡¡Nos importan una puta mierda!!!! Este país se va a pique y lo único que hacemos es alimentar monstruos. Hace poco era el amigo y socio de Kiko, Rafa Mora, el que se reía en nuestra cara en un videoclip y yo desde luego espero la segunda parte con los dos partiendose el culo de todos nosotros a duo.
¡¡500.000 euros por una exclusiva!! ¡¡Manda huevos!!...y luego está el bautizo...y la comunión....¡¡¡Veeeeenga ya!!! Hay que joderse con el "vago de los cojones que se enrrolla con tias de tetas grandes" y parecía tonto cuándo le compramos....¿y la madre? Jessica Bueno...yo particularmente no sabía ni quién era cuando participó en Supervivientes, el concurso en el que se conocieron..,y lo único que pude pensar es: Vaya papel más tonto que ha hecho esta tía en el programa. Ahora me doy cuenta que la verdadera ganadora de aquel concurso fue ella...menudo braguetazo en toda regla!! Esto es un seguro de por vida!!
Enfin...que sí, que los niños vienen con un pan debajo del brazo y Kiko ha querido que el suyo sea de oro...500.000 eurazos por enseñar al crio...sigo flipando!!! Qué total no va a ser más que algo como esto

Primera imágen del hijo de Kiko y Jessica. (Fuente: Twitter)

Scarlett: Di NO a los tattus

¿Quién coño le ha hecho su último tatuaje a Scarlett Johansson? ¿¿Un niño de 6 años??
De pronto me encuentro a la tía posando así de encantada con su nuevo tatu
Una mierda de tatuaje de dimensiones descomunales!!! Mira que el dibujo es cutre, pues encima está mal hecho. No está currada la herradura, ni las letras, ni las "estrellas", ni los puntos...vaya mojón realizado en tinta!!! Flipo!!
El caso es que a ella le debe encantar porque resulta que se confiesa una amante de los tatuajes...y me planteo...¿pero tiene tatuajes? Pues si!! que se sepan cuatro hasta la fecha y no tengo claro cual es más mierda: Una pulsera de palo de las que cualquiera se hacía en una clase de mates aburrida, un sello en color de los que tocan en las ruffles y 2 circulos en el tobillo...Dos puta mierda de circulos!!!

Manda cojones!!! y estará tan contenta!! Esta pobre es el hazmereir de los verdaderos amantes de los tatuajes...es algo así como el heavy que se presentó a la Voz y se fue con Bisbal...
Scarlett: Di NO a los tatus!!!

Ya podeis follaros a Justin Bieber

Pobres Beliebers del mundo!!! Todas esperando poder calzarse a Justino y cuando sacan un muñeco hinchable de su ídolo lo hacen en versión gay.
Los encargados de crear el invento son la compañia Things 4 Fun, que ya tuvo que retirar un muñeco hinchable llamado "Justin bieber" porque el cantante los demando. Ellos retiraron el producto y ahora han sacado una nueva versión: "Just-in-Beaver" (nada que ver con Justin!!)

Lo mejor es la caja, dónde pueden leerse frases como: “Finally 18″, “Selena can suck the gold of my Grammy” (Selena puede chupar el oro de mi Grammy) , “I’m not gay, OK maybe a lil” (No soy gay, bueno, quizás un poco) o el gran logo: "Hace que hombres heterosexuales se vuelvan gays más rápido de lo que podéis quitarle los pantalones."
Por 25 dólares puede adquirirse el "Justin hinchable" que muy probablemente volverá a ser demandado en breves...mientras tanto publicidad para uno (al q no le hace ninguna falta) y para otro (al que le viene de puta madre).

El Just-in-Beaver de momento se ha convertido en el producto más vendido de la compañia, que cosas!!...

La nueva cara de la Estebán

Hoy son muchas las portadas que recogen la "nueva jeta" de Belén Estebán....
Retirada desde hace un tiempo de los medios, al parecer para relajarse y hacer terapia con su marido para solucionar sus problemas de pareja, la Estebán se ha operado la nariz por 3ª vez (la última se la dejaron mirando pa cuenca y parece que esta vez está recta), se ha aumentado los labios (no se sabe muy bien cual es la idea final), se ha quitado las bolsas de los ojos, las arrugas del contorno de los ojos y las patas de gallo, además de haber cogido 12 kilitos (de peso) todo ello dan como resultado esto: su nueva cara

Dicen que la que es fea, fea se queda y no hay dinero que lo solucione. No obstante siendo sinceros hemos de reconocer que la chica ha mejorado con respecto a la última vez (cosa que no era muy difícil por otro lado). Parece que su última reconstrucción se la había practicado la mismísima restaudora de Borja. De echo su cara recordaba mucho al ecce homo y claro, a poco que trates de solucionar el estropicio la cosa pinta mejor...
Ahora habrá que ver lo que dura cada cosa en su sitio, es decir la nariz en el centro de su cara y la Estebán en su casa

El rap de Rafa Mora Nano

Cagooo en too!! Buscando noticias de Halloween, que den miedo y tal , me topo con esto!!
Le han dedicado un rap a Rafa Mora. Después de esto lo has visto todo!! El videoclip como no podía ser de otra forma está protagonizado por el Tete, y lo peor de todo es que la letra del puto temita hip-hop dedicado al "puto amo" de Benidorm, titulado "the boss" y basado en su historia dice verdades como puños....Yo después de todo no le critico a él, somos nosotros los que creamos monstruos...Asco de sociedad que le vamos a hacer!!

Christina Cagalera te da verla...

¿Es un pájaro?, ¿es un morcón? Nooooooo!! Es Christina Aguilera disfrazada de mojón

Con 2 cojones!!! Ronald McDonalds después de comerse toooodas sus hamburgueserias...¿pero ésta antes no estaba buena?...No, en serio, premio para el que acierte de qué coño va disfrazada!! ¿Es la duquesa de Alba punk? ó ¿qué mierda es esto?? HAGAN SUS APUESTAS...

Soldados bailando LMFAO

I´m sexy and I know it...
Este es el video que lo está petando ahora en youtube. Se trata de un grupo de militares británicos destinados en Afganistan que en su tiempo libre, y claramente después que se les haya acabado todo el porno, han decidido combatir el aburrimiento grabando esta parida

El video pues ya veis...ni fú ni fá..pero el caso es que cómo siempre  hay quién esta viendo la gracia con humor y quiénes están ofendidísimos con la historia y exigen un castigo. Yo doy mi apoyo. Bastante mal lo tienen que estar pasando cómo para que en su tiempo libre no puedan hacer lo que les salga de los huevos. Y que coño!! ójala todos los vídeos que nos llegasen desde allí fuesen de este tipo.
Espero no tener que informaros en dos días de que han sido sancionados.

Paula Vázquez publica "por error" su teléfono en twitter

Otra que la lía parda...
Paula Vázquez ha querido ir de enrollada con sus más de 200 mil seguidores  y subir una foto a su twitter...poco espabilada ella no se ha dado cuenta que también se veía su número de teléfono.

Y si son 5 millones los parados en España imaginaros como ha debido ser el día para la rubia de bote.
Que con esto del Wassaaaaaaaap!! ya no hace falta ni gastarse dinero, asi que de la noche a la mañana Paula a pasado a convertirse en tu amiga del whatsapp y cada día el de más gente.
Mensajes del tipo: ¿Quieres salami? no paraban de llegar a la pobre chica...que encima se permite publicar poco despues: "por favor dejar de llamarme, estoy en un entierro" ...y la gente erre que erre...total que se ha picado y ha empezado a publicar los números de los que la están llamando sin parar...algo que algunos dicen puede ser delito. (ya que en su caso ella lo ha publicado, ellos no!)
Nosé...yo que tú, Paula, me metía el movil en el coño en modo vibración y a disfrutar del día!

Raquel Mosquera ingresada de nuevo

¿A quién se lo ocurre?

Raquel Mosquera en su último ingreso

La cadena cuatro estrena en Enero un reallity en el que compiten parejas de famosos: "Expedición Imposible" y que se está rodando actualmente en Marruecos. Pues bien ya se sabe quién ha sido la primera pareja expulsada: Raquel Mosquera y su acompañante de aventura, ni más ni menos que Leticia Sabater....
De momento los datos son un poco misteriosos, pero todo hace indicar que la peluquera sufrió un brote psicótico, motivo por el que tuvo que abandonar rápidamente el concurso. La ex de Carrasco ya había estado ingresada en ocasiones anteriores debido a su delicado estado de salud mental, de echo seguía un tratamiento médico que abandonó para ir al concurso, a sabiendas de que era muuy peligroso, pero al parecer su situación económica era aún peor y ha decidido arriesgarse.
Resultado de todo: la pobre mujer ha tenido que venir a España a toda pastilla y ser ingresada con carácter de urgencia en la unidad de psiquiatría de Puerta de Hierro
Y digo yo...a quién coño se le ocurre poner de pareja a Leticia Sabater a una persona con problemas mentales...enfin..esperemos que se recupere pronto.
Otras de las parejas del concurso son:
Álex Casademunt (Ot) y Rocio Madrid (Crónicas marcianas)
Lola Hernández y Marbelys Zamora (Fama)
Rafael Amargo y su ex Yolanda Jímenez
Noelia López (ex de Guti) y Elisabeth Reyes (ex miss España y ex de Sergio Ramos)
Ismael Beiro e Iván (GH1)
David Olid y Daniel del Rio (Quien quier casarse con mi hijo 1)
La torero Cristina Sanchez y su marido
Mireia Canalda y el nadador Felipe López
Maria y Romy Abradelo (las de la boca pequeña)

Visto lo visto queda claro quién se llevó la peor parte: La pobre Mosquera.
El programa como ya he dicho se estrenará en cuatro en Enero y estará presentado por Raquel Sanchez Silva..y cómo siempre el morbo hace audiencia y con la noticia del ingreso de la Mosquera en el psiquiatrico seguro que el estreno del programa será todo un éxito

El retorno de Megaupload

Siiiiiiiiiiii!!! Ni los Ferrero Rocher ni hostias!! esto sí que llevamos un año esperándolo...
Megaupload murió (bueno, lo mataron) en enero de este mismo año, pero lo que no sabía el Gobierno de los Estados Unidos es que lo que en realidad estaba haciendo era preparar el camino para que surgiese un servidor mucho más mejorado y que será casi imposible de cerrar.
Se trata de Mega, el nuevo megaupload que no tardará mucho en hacer acto de presencia
¿El truco? Pues os lo explicaré de forma sencilla: los archivos que ahora se suban a la red antes serán cifrados de manera segura, por lo que Mega no sabrá lo que contienen. Será el usuario el que tendrá en sus manos la clave del cifrado y será su responsabilidad utilizarla para sí o para compartir...
¿Queda claro? No mucho verdad, a mi tampoco, pero vamos, en resumen, sin términos informáticos: Tras el cierre de Megaupload se ha despertado la bestia, y lo que se ha hecho es mejorar el servicio de tal forma que sea muy sencillo eludir responsabilidades legales

Kim Dotcom creador de Megaupload

Algo así como qué: lo que hagas ahora con los archivos será responsabilidad del usuario. Y es que según los asesores legales de Mega no será posible detener el servicio porque habría que declarar ilegal el cifrado de archivos, algo hoy por hoy imposible.
Así que nada: Bienvenido Mega!!! te esperamos con los brazos abiertos

Agárrate fuerte muñeca!!

Ésta es la historia de un emprendedor nato. Un madrileño de pura cepa que ha demostrado claramente qué es eso de la "picaresca española". Ésta es la historia de un hombre que para evitar el atasco mañanero colocó un maniquí en el asiento del copiloto y se quedó tan pancho.
8:45 de la mañana. Autovia de A Coruña (A-6), atasco matutino...y vualá!!! el susodicho se saca a su acompañante de palo, le sienta de copiloto, le pone el cinturon y al carril bus-Vao...el atasco que se lo coma otro que aqui vamos mi muñeca y yo!!! Lástima que un poco más adelante una patrulla de la Guardia Civil estaba controlando que se cumpliesen las normas de uso del carril bus-Vao (Vehículos de alta ocupación. Más de una persona y transporte público) y no sé porque se mosquearon con el vehículo porque la "acompañante" tenía una "extraña inmovilidad". Total que decidieron parar al conductor.
Imaginaros la cara de los policias. Nosé ni cómo pudieron multar al conductor. (Un jóven de 33 años de Majadahonda que se dirigia a su trabajo en el centro) sin descojonarse de la risa. El maniquí iba más que preparado: peluca con corte moderno,gafas de sol, jersey, fular al cuello, cinturón puesto...

Vaya cuadro!!! yo me parto y me troncho!! Pero seguramente más lo esté haciendo el conductor. La infracción recogida en en artículo 35,1 del Reglamenteo General de Circulación pone una sanción de 200 euros y no supone lá perdida de puntos, además si se paga en periodo voluntario se reduce a la mitad. Total que el muchacho se habrá gastado 100 euros por la pillada, pero teniendo en cuenta, según un estudio, que usando el carril bus-Vao se recorren 12 kilometros en 9 minutos en vez de en media hora y además se consume la mitad de la gasolina que si se circulase por el carril convencional pues está claro: lo perdido por lo ganado. Qué esa muñeca iba muy bien preparada, me da a mi que no es la primera vez que viaja con el detenido (Por otro lado es una compañera perfecta: No se queja de nada)
Según la Guardía Civil nunca se había visto un caso de semejantes características, sin embargo si preguntas a los conductores son muchos los que aseguran haber visto antes a este y otros conductores haciéndo este "truco" e incluso colocando en la parte trasera una sillita de bebé y un muñeco.
Spain is diferent!! y culaquiera que vaya por las atascadas carreteras de Madrid sabe perfectamente que es como una partida a la PLAY en la que vale todo!! Maricón el último!!!!

Belén Esteban vuelve a operarse

Hoy Belén es portada de revistas por su doble operación

Belén Esteban andaba un poco desaparecida de las televisiones...pero hoy vuelve a ser noticia por haberse operado por partida doble: pecho y napia.
¿Las tetas? Pues porqué tenía unos implantes PIP de esos que hay que retirar...(parece que todo ha ido sin problemas)..,y ¿la porra? pues porque tenía un estropicio que ni la zona cero y con el que no estaba contenta (Nos ha jodido!!)
Enfin...dentro de poco veremos su nueva tocha, que han tenido que rellenar con cartílagos de su oreja...¿estará recta está vez?, ¿se sujetará?, ¿acabará cayéndose un día? ¿de seguir así podrá participar en tu cara me suena?, ¿es Belen la hija torpe de Mister Potato?...

Reconstrucción de su próxima portada

Juro que esta era ella

#GandiaÑord

Ayer comenzó la emisión de Gandía Shore...una mala copia del mítico Jersey Shore que catapultó a una "albondiga" de metro y medio y al resto de sus compañeros a lo más de lo más por el simple hecho de desfasar noche tras noche, emborracharse hasta caer redondos, follar, pegarse entre ellos y con quién sea y bailar con el puño el alto....un ejemplo para la juventud vamos!!

Jersey Shore: El origen del mal

Gandía shore: Nuestra copia barata

Pues bien, el estreno de Gandía Shore era la prueba de fuego para ver como iría la versión española. ¿Resultado? 21% de audiencia..usease exitazo!!! Es así!! España se divide entre dos clases de gente: la mitad que venel programa xq flipa con los especimenes que salen y la otra mitad que desearía salir en el programa fuera como fuera...
El exito o fracaso del programa se basa en sus concursantes.,asi que pasemos a desgranar la fauna:

Labrador

 

Labrador: La peor de las peores copias de Rafa Mora (cuánto daño hizo este chico a la sociedad)..Fue el primero en llegar. Su sueño sería poder follarse a sí mísmo. Se miraba en los espejos y se ponía cachondo. Su vocabulario consta de tres palabras: "Tete/teta, vale?? y eh??, vale tetes??? entendido?? Vaaamos que si pudiera metersela a si mismo iría así por Gandía.

Abraham

Abraham: El siguiente en llegar, el más jóven, el hermano guapo del hijo tróspido Gaby...en principio parecía un muchacho normal, que incluso pasaba de las fantasmadas de Labrador (encantado hasta ese momento de ser el más cachas) y le hacía creer que es virgen...pero de repente se autoproclamó el "tangaboy" y lo siguiente que hizo fue pasearse en delantal y culo picao...vamos que ni tanga ni ná...

Arantxa

Arantxa: Entonces llegó Arantxa, la chica que cuando muera quiere que esparzan sus cenizas en la Fabrik por medio del megatron para que la gente la sienta. De momento es ella la que intenta sentir a todo lo que se mueva y en el primer programa de ayer ya se llevó 2 cobras de los 2 anteriores para subirles el ego un poco más...Se puede decir que es la chuza del grupo. Se lo bebió todo

Ylenia

Ylenia: De benidorm vale?? rubia vale?? guerrera vale?? de benidorm vale?? Ella no quiere ir de guarra "xq si no te dejan tirada", asique su estrategía fue subir a dar un besito de buenas noches a Labrador y dejarle palote. ¿lo mejor de sí misma según sus propias palabras? sus extensiones, sus uñas postizas y sus pestañas,,,vamos, 5 euros en los chinos

Clavelito

Clavelito: El que no está cachas...pero "follo bastante", palabras textuales...¿qué decir de él? Le llamaron Florecillo, Campanito y nose que coño más...a la vuelta de la primera fiesta iba dando tumbos y meando por dónde pillaba...Claveeelito!!!


Esteban: El más cachas..,el que jodió la vida a Labrador que no tuvo más remedio que reconocer que éste estaba "más apretao", "te se ve, te se ve" . ¿Sú lema? Las guapas pa-mi

Esteban

Gata

Yluego había otras dos chicas:
Gata, una tíaquenosepor qué hace "miauu miauuu" y Core a la que llaman así porqué le gusta el HardCore. Éstas 2 tienen novio!!! Eso sí la primera noche Core despues de enseñar sus bragas rosas a todos (x suerte llevaba) estaba subida en los brazos de uno que no podía agarrarle de otro sitio que no fuera el culo. A la vuelta a casa tuvieron un altercado que ha sido muuuuy pixélado, pero en el que al parecer Core le clavó un tacón en el cuello a una chica (Éste hecho fue denunciado y era uno de los grandes reclamos del programa)

Core

Enfin...poco más tengo que decir, los chicos no sólo están de fiesta, también tienen que trabajar en un chiringuito al que entran a las 11 de la mañana, mótivo de disgusto para muchos...¿¿¿¿que horas son esas????
Gata, Capullito, Labrador, Core...los nombres ya dejan claro que se trata de una auténtica fauna y flora salvaje... Yo os invito a ver el próximo episodio si no habeis visto este, porque es de coña..ya te digo que si les hubieran dejado como reto un cuadernillo "Vacaciones Santillana", entre todos no lo terminaban en todo el verano. Menudo nivel intelectual...estos son un claro ejemplo de cuidar el cuerpo sin descuidar el intelecto...Es más propongo que visto lo visto cambién el nombre a: "Gandía short"