28 de noviembre de 2014

Ande yo caliente.....

No se sabe si es una bufanda que decidió ponerse un Lenny Kravitz por complemento y salir a pasear, o si es Lenny Kravitz con la bufanda que le estuvo tejiendo la abuela de por vida. El caso es que me descojono con la estampa invernal
Me descojono yo, y medio mundo obviamente, pero ya se sabe: "ande yo caliente ríase la gente", y otra cosa os digo, si esto se lo vemos a un "cualquiera" por la calle nos descojonamos y ya, pero si la lleva un famoso esto se convierte en tendencia en 3, 2, 1,...y si no tiempo al tiempo.
Así que tejerinas del mundo ir poniéndoos manos a la obra, porque si empezáis ahora puede que entre andamios, tabiques y lanas terminéis vuestra bufanda estilo Lenny para el 2022, y si no, una solución low cost es anudarse el nórdico a la garganta y tirar millas.
Normas de uso de la bufanda Lenny Kravitz:
Manténgase fuera del alcance de los niños
Se recomienda usar en intervalos pequeños de tiempo, dejando descansar la espalda al menos dos horas entre puesta y puesta.
En ningún caso debe usarse si padece de espalda, tobillos o sufre usted problemas respiratorios o de claustrofobia.
No fume con ella puesta y manténgala siempre alejada de cualquier fuente de ignición.
Un uso prolongado de la misma puede provocar escoliosis.
Ante un posible agotamiento de lana a nivel mundial la ONU ha limitado el número de bufandas por núcleo familiar a una, independientemente del número de miembros que la componen.

24 de noviembre de 2014

Winnie the Pooh vetado por homosexual y exhibicionista

Alguien propuso que un pequeño parque infantil de Polonia llevase el nombre del famOSO Winnie de Pooh, pero lo que en principio parecía una simple e inofensiva idea se ha convertido en todo un debate de Estado que ha terminado con el veto del pobre oso.
¿Los motivos? "Ese Oso, al igual que su creador (el británico Alan Milne) tiene un problema con su identidad sexual"
Esto es lo que han argumentado varios concejales del pueblo polaco de Tuszyn, dónde tuvo lugar la propuesta. Unos argumentos que han sido respaldados por el propio Alcalde que asegura que "ese oso no lleva ropa", "va medio desnudo y eso lo hace totalmente inapropiado para los niños".
Pero los ataques al pobre Winnie no terminaron aquí, durante la reunión para tratar un tema de semejante EnVergaDura, se dijeron cosas tan feas de The Pooh como que "no usa calzoncillos porque no tiene sexo, seguramente es hermafrodita"
El caso de Winnie de Pooh no es el primero de un dibujo animado censurado por tener una conducta sexual "inapropiada". Fue también en Polonia, en el año 2007, cuando la defensora del menor Ewa Sowinska, pidió a un grupo de psicólogos que estudiasen en profundidad la conducta de los Teletubbies ya que podrían presentar signos de homosexualidad e incluso, según ella, contener algún tipo de "campaña" a favor de los gays que podría afectar a los niños
En este caso las sospechas las levantó Tinky Winky, quién además de lucir en su cuerpo un sospechoso y llamativo color morado fue visto en uno de los capitulos llevando un bolso, que por cierto, no combinaba en absoluto con el resto del outfit. ¡Oh my God!
Por todo ello, y sobre todo por la preocupación de que los Teletubbies ocultasen un "nexo homosexual", la defensora del menor pidió que se prohibiera la emisión de los dibujos en la televisión pública.
¡Basta ya! Desde aquí quiero mostrar todo mi apoyo a Winnie The Pooh, y por ello quiero lanzar una campaña en favor de los derechos del pobre oso, para que actos como este veto, amparado en una posible conducta indecorosa no se vuelvan a repetir.
Tú también puedes sumarte a la causa, con el hastag #EstamosContigoWinnie".
Ademas, ¡Que coño más da el nombre del parque si luego puedes ver cosas como estas!
 
Recuerda:
#EstamosContigoWinnie

La nueva Carlos Latre

Os presento a la que dicen es la nueva mejor imitadora de famosos. Se llama Leonor Lavado, y sus vídeos imitando a un montón de personajes populares se están convirtiendo en lo más visto de los últimos días.
Es innegable que imita a muchísimas personas y personajes, y algunos con más acierto que otros. Los personajes de los Simpsons los veo clavados.
Aquí os dejo uno de sus vídeos. ¿Qué os parece?

23 de octubre de 2014

Creo que hay un becario menos en TVE

Renné Zellweger o como seguir los pasos de Mickey Rourke

¡¡Peligro!!
El creador de las figuras del museo de cera de Madrid ha debido dar el salto a los quirófanos y les va jodiendo la jeta a los famosos.
En la última aparición pública de Renné Zellweger los fotografos no sabían ni si hacer fotos cuando la actriz se puso en el photocall hasta que uno gritó: ¡¡es Renné!!
Y esque la actriz se ha dejado una cara que no le reconoce ni la madre que la parió

¿Mejor o peor? ¡Otra persona!
Lo que más ha gustado es ver esta encuesta de la que os quiero hacer partícipes,  por qué la verdad es que la pregunta es complicada:













¡Yo he votado que no!, ¡Obvio! Like Mickey...


20 de mayo de 2014

Videoclip de Leticia Sabater....(no apto para sensibles)

¡¡Lo ha vuelto a hacer!!
Lo de esta tía es de coña. Nadie sabe aún el número de intentos fallidos que necesita la pobre para darse cuenta que NO. 
Pues nada, ella erre que erre. Nuevo videoclip. Aquí os lo dejo. Patético como os podéis imaginar, cuenta una vez más con ese efecto hipnótico que solo la Teletienda y ella tienen para conseguir que nos quedemos mirando la pantalla sin parpadear mientras vemos lo que viene siendo un autentico truño.
Aviso que las imágenes que vais a ver a continuación pueden herir gravemente vuestra sensibilidad. Esta vez no escatima en ascazos y nos enseña hasta las peras.
En fin...vosotros mismos si queréis verlo.....
Con todos ustedes..."la nueva Britney" ¡Oh my god!

8 de mayo de 2014

Los "ex tronistas" Noel y Santana agredidos al salir de una discoteca

Los jóvenes se encontraban en la zona VIP de una discoteca, el pasado domingo, cuando al parecer un grupo, al que varios testigos han descrito como "ultras" del fútbol comenzaron a insultar  a los ex tronistas. Os podeis imaginar....que si sois unos ciclados, que si sois unos cabrones...en definitiva provocaciones que los "Viceversos" ignoraron y decidieron no entrar al trapo.
Todo habría quedado en nada de no ser, porque cuando Noel y Santana abandonaron la discoteca, estos otros jóvenes les estaban esperando, para según cuentan varios testigos, agredirles sin previo aviso. 
Santana recibió varias patadas en la cabeza y Noel terminó en suelo conmocionado y desorientado. Posteriormente acudieron al hospital más cercano donde les atendieron y se realizó un parte de lesiones. Los agresores por su parte, no han sido identificados.
Esta es la noticia. Poco más hay que añadir, sin embargo yo quiero hablaros del ascazo y la pena tan grande que he sentido al leer los miles de comentarios relacionados con esta noticia alabando que les hayan dado de hostias a los ex tronistas. ¿En serio?, la gente diciendo que se lo merecen por chulos, que si tanto gym para nada, que si ya era hora de que alguien les partiese la cara.... ¡ASCO!
Me da igual si os jode que estos niñatos ganen más dinero en una noche de fiesta que nosotros currando un mes, me da igual si os jode que os paséis horas en la discoteca babeando por conseguir una chica y ellos os la levanten sin abrir la boca, me da igual si están más buenos y mazaos que vosotros, me da igual si os caen regular, mal o fatal....¡NADA JUSTIFICA LA VIOLENCIA!
He leído muuuuuuuchos comentarios de gente criticando el programa "mujeres y hombres", otros tantos ya puestos, criticando a todo tele5 , y de revote otro mogollón criticando a la audiencia de uno u otro.., y me parece guay que no os guste el programa, que no os guste tele5 o que ni siquiera veais la tele, pero en serio, nada justifica que digáis que se merecían una paliza. A mi también me duele cuando dicen "haiga", yo también sufro cuando les veo bloquearse ante problemas mentales del tipo 2+2 , pero en serio, hoy, al leer la noticia, el mayor asco lo he sentido por todos aquellos que justifican el ataque.
¡VIVE Y DEJA VIVIR!

28 de abril de 2014

¿Un fantasma en el fútbol?

Sí, ya sabemos que fantasmas hay muchos en un estadio de fútbol, pero en el siguiente vídeo se ve lo que "supuestamente" es un fantasma fantasmagórico.
En mi opinión simplemente es uno de esos mil vídeos de mierda que circulan por Internet, pero en esta ocasión parece que ha colado y las imágenes están generando debates y teorías varias al respecto. Así que ya puestos.., me gustaría saber vuestra opinión sobre semejante documento estremecedor.....

¡Escalofriante verdad!
A mi me ha recordado a este otro vídeo que tan famoso se hizo, en el que se veía un fantasma atravesar un bosque

23 de abril de 2014

Lo de los "Selfies" se nos ha ido de las manos...

De verdad que somos más "tontings"...,
Mira que nos mola cualquier mierda a la que pongamos "acenting" o nombre extranjero. ¡¡Así nos creemos más guays!!..,y claro, ya sabéis que desde que las redes sociales lo "peting", lo más guay es ser el más guay de ellas.
Lo que se ha hecho toda la vida, (desde que la vida es vida tecnológica...¡ya tú know!), es decir, coger el móvil y hacerse una foto, ahora es un "Selfie". Un Selfie que no es nada si no lo subes a Internet, pero que puede ser menos aún, si lo subes y no tiene la aceptación esperada.
Varios estudios demuestran que la moda por los "Selfie", además de crear adicciones puede generar problemas mentales. Y la verdad es que viendo algunas de las cosas que se están viendo ultimamenting, queda claro que sí.
Un pobrecito ha intentado suicidarse. Se llama Danny Bowman, tiene 19 años y su obsesión por conseguir un "Selfie" perfect le había llevado a hacerse unas 200 fotos diarias. Pasaba más de 10 horas al día retratándose e incluso llegó a perder 13 kilos y dejar la escuela. Aún así no conseguía verse guapo en la foto y terminó por intentar suicidarse con una sobredosis de medicamentos. "Estaba constantemente en busca del selfie perfecto y cuando me di cuenta que no podía conseguirlo me quise morir"
Danny se dio cuenta demasiado tarde de que era feo, y que eso no lo arregla ni un filtro Lo-Fi con marco grueso. Claro que, como Danny, son muchos los feos que no quieren renunciar a colgar su foto en las redes y aspirar a ser el más guay del ciberespacio. En estos casos la gracia del "Selfie" reside en el escenario, y aquí también se han dado muestras evidentes de autenticas piradas de pinza. Desde la chica que se retrató con su abuela muerta, hasta la que se hizo un selfie con uno intentando suicidarse de fondo, pasando por el doctor que se retrataba en medio de una operación.















Aunque uno de los selfies más sonados fue el de un superviviente de un accidente aéreo en Hawai
La moda del "Selfie" se ha ido extendiendo tanto que incluso se han dado en Twitter las "olimpiadas del Selfie", peña mandando auto-fotos a mansalva, una vez más, para ver quien era el más guayabas del lugar. Eso sí, he de reconocer que aquí, se vieron autenticas maravillas.





Ahora lo que se lleva es el "Selfie AfterSex", es decir la auto-foto de "recienfollao". Terminas el polvo y tu pareja te dice: "Fotooooooooo".... Lo siguiente supongo que será el "Selfie truñando".
En cualquier caso, todos y cada uno de los selfies tienen un único objetivo y es conseguir un "Me gusta". Bueno, uno no, cuantos más mejor, de echo de ahí viene el principal problema y es que los "Selfies" mal aceptados pueden provocar problemas mentales como depresión o paranoia y falta de confianza en uno mismo. Y si por contra el "selfie" recibe muchos "me gusta" el protagonista corre el riesgo de caer en la adicción y querer subir más y más fotos, generando una obsesión excesiva en el seguimiento de la aceptación de la misma que causará nervios, dudas, infelicidad y personalidad susceptible.
En resumen: Se nos ha ido de las manos esto de los selfies.
Mi consejo: Dedicaros a hacer pulseras de estas de gomitas del pelo, que son mú baratitas, y quedan mú apañás.
¡Que tengáis un buen día!

10 de abril de 2014

Una App para aprender a comer coños

Lo podría decir más alto, o más fino, pero no más claro: LickThisApp es una aplicación que enseña a 'comer potorro' como está mandado.
Basándose en tres sencillos ejercicios se van obteniendo puntos y, cuanto más practiques, más puntos conseguirás. Todo para acabar siendo un autentico comedor de coños gurmet.
Una de las pruebas consiste en hacer un 'pezON-pezOFF' en toda regla, (pero lo que viene siendo en tó el papo).
Para ello, la app te hace encender y apagar un interruptor a lengüetazo limpio. Cuanto más y más rápido mejor.
Otra de ellas se basa en el movimiento circular. En este caso, se trata de un sacapuntas en el que tienes que hacer girar la lengua para hacer que se mueva la manivela lo más rápido posible.
Y la tercera de las pruebas, es el freestyle. Esta se basa, en el 'cuando estás tó cerdo, le dan por saco a las técnicas y te dedicas a comer conejo como si no hubiera un mañana'. En este caso, la prueba consiste en hacer rebotar una pelota por la pantalla.












Así que ya sabéis, si bajáis esta app y practicáis a tope, conseguiréis ponerle los flujos vaginales a punto de nieve a quien se os ponga por delante.... ¡¡El frotar se va a acabar!!
Pero, como una imagen vale más que mil palabras, os dejo con este vídeo explicativo para que veáis lo subreal del asunto. Por cierto, el del  se hace un 'game over' tremendo.

Si de ahora en adelante veis a gente chupando sus teléfonos o tabletas en el metro o paradas de autobús, no penséis : "¿qué coño chupa este gilipollas?", porque ya sabéis lo que chupa....
La app, muy amablemente recomienda poner un plástico protector antes de empezar a usarla.
Yo, como decían 'Violadores del Verso', te aconsejo lo que debes hacer ,"almeja que no se abre, no se debe comer".

29 de marzo de 2014

Troleo máximo a la Sabater

¡¡¡Pobre Leti!!! Solo a ella podían colarle la que le han colado en Twitter. Atentos a la trama. Ésta es la última prueba evidente de que a la Sabater le falta un hervor, nada nuevo, pero una prueba más a fin de cuentas.
La Leti se arranca por bulerias y cuelga un twit diciendo que va a grabar un videoclip y que necesitan gente. El primero en responderle es Kim Jong-Un, el líder supremo de Corea del Norte, para invitarla a actuar en un festival, lo más normal en la vida de la Sabater supongo, y claro, por tanto, cuela. ¡Ojo al matojo! que esto es pá mear y no echar gota:






















 ¿¿¿¿¿Q ES ESO?????? Eso es todo lo que tiene preguntar la Leti ante semejante invitación al Festival del Uranio, QUIÉN ES, está claro, lo dice en su cuenta de twitter: Líder Supremo de la Corea buena, la del Norte, la fetén. Soy de los que se apuntan a un bombardeo. (Fake). pero eso a ella le da igual, da igual que ponga que es el líder de la Corea fetén, da igual que ponga que se apunta a un bombardeo, y sobretodo da igual que ponga FAKE, ella ha visto a un chino e igual se creía que estaba tratando con el del Gangman Style, así pues, que comiencen las negociaciones para la Leti y el descojone para el resto:


Llegados a este punto, a mí, y creo que a todos, la Bomboncito Sabater casi pasa a darnos pena. Tanto es así, que es el propio líder supremo el que tiene que cortar la coñita por lo sano. Era eso, o mandarla para el aeropuerto y meterla en un avión rumbo a Corea, que tampoco habría estado mal, no obstante @norcoreano dio por terminado el troleo: "Ya nos hemos dado cuenta que no pilla ni una pero tampoco hay que regodearse
Mare mía, aunque sus cejas digan lo contrario, no hay rubia más rubia que la Leti., lo que está claro es que a esta chica le ofreces tarifas por media hora y se presenta dónde sea. ¡¡Ella si que se apunta aun bombardeo y no el líder de la Corea fetén!! 
Igual la contrato para mi próximo evento y que nos deleite con el Leti Rap y Mister Policeman, que a lo tonto a lo tonto ya tiene dos exitazos en el mercado la muchacha. Bueno., y con éste, que sin duda será el más sonado, tres.

12 de marzo de 2014

Confunde la plancha con el móvil y se quema la cara

¿¿¿Digamelón??? ¡¡Melón, melón!!
No hay que reírse de las desgracias ajenas... ¡¡Pero casi me descojono con la historia de este Polsky y sobretodo con esta foto!!

Así quedó el pobre tolili después de que sonara su teléfono móvil mientras planchaba, y parrilladas de la vida, se pusiese la plancha en toda la jeta.
Y es que eran muchas cosas para Tomasz Paczkowski, de 43 años, en aquella fría tarde hogareña...estaba viendo un partido de boxeo, bebiendo cerveza y planchando cuando sonó su móvil, demasiada información para un tío, que por lo poco que queda a la vista en la foto con el vendaje apunta a no ser muy listo.
Lo "mejor" de toda la historia, es que tras flambearse media carusa salió corriendo al baño para echarse agua fría, pero como todo buen Pepe Viyuela que se precié, tropezó con el marco de la puerta y se dio un hostión que le provocó un derrame en el ojo.
He aquí las declaraciones del amigo ante lo ocurrido: "No sé como pude cometer un error tan tonto. Pero supongo que esto demuestra que los hombres no estamos capacitados para hacer varias cosas a la vez como las mujeres"
¡Vamos!, que le ha venido de puta madre para no volver a planchar en su puta vida. Y es que, según él, ese día, estaba "ayudando" a su mujer con la tarea...
Ahora mirar la foto otra vez....¡Jajajjjajajajajajjaa!

24 de febrero de 2014

Engaña a su novia con su perra

Ésta pobre si que puede decir que ha pillado a su novio con una perra en la cama.
La jóven se puso a cotillear el movil de su chico, como hacen todas las novias de guardar, y rebuscando y rebuscando...¡ZÁSSsss en toda la boca! Encontró un video del tio zumbandose a su perra. Ahíii dale que te pego...no sé si darte un beso, no se si darte un hueso...pim pam toma lacasitos... Riéte tú de Ricky Martín y la mermelada.
La chica flipó, lo que viene siendo un poquito y denunció a la policia que acudió a la casa del novio, Wayne Bryson, de 19 años, que recibió a los maderos con un porrito en la mano. Total, que ha sido acusado y se enfrenta a una pena de dos años de cárcel, yo ya no sé si por los porros o los perros. De momento está en libertad bajo fianza y se le ha prohibido acercarse a los animales.
Según ha declarado el chico esta ha sido la primera vez, no obstante la novia le ha dejado.
La novia y la perra, una bull terrier Staffordshire de las que no ha trascendido el nombre se encuentran en perfecto estado. ¡Guau!

18 de febrero de 2014

Se arranca tatuaje con el nombre de su ex

Tatuarse el nombre de tu pareja.....¡ERROR!, arrancarse la piel con un bisturí para borrar el tatuaje...¡ERES GILIPOLLAS HIJA!
Pues bien, hoy toca hablar de esta gilipollas. Se llama Torz Reynolds, (como Estela, pero versión Tordo), y la muy monger, tras descubrir que su novio le era infiel, tuvo la genial idea de arrancarse la piel para borrar el tatuaje que le recordaba a el cabronazo. Tatuaje que por otro lado, demuestra que la chica ya veía con algunas taras de fábrica. ¿Qué era el tatu?, ¿Un corazón con sus nombres?, ¿La inicial de su chico? Noooooooooooooooo, solo una gilipollas capaz de arrancarse la piel para quitarse un tatu es capaz de tatuarse antes lo siguiente: "Chopper´s Bitch" , que hasta lo que mi ingles alcanza viene a ser "La puta de Chopper", siendo Chopper (que jugoso y sabroso con Chopper! perdón, no he podido evitarlo) el ex novio infiel.
La Reynolds se enteró que Chopper le mintió al decirle que se iba a Alaska a conseguir un empleo. En realidad lo que hizo fue irse a vivir con otra. Entonces ella pensó, "Que ataque tan gratuito, ya más nunca seré la puta de Chopper", se sacó un bisturí de nose dónde, pero sí, toda buena loca se precie debe tener un bisturí en algún sitio, y se arrancó el tatu, que en un momento de lucidez transitoria decidió hacerse en el brazo y no en el papo. ¡Demos gracias al Señor!
Siguiendo con los rituales de cualquier zumbada de nivel, La Reynolds compartió la hazaña a través de las redes sociales. Of course, ¡si de verdad estas pirado compartes tu alegría como los de L&M!, eso de hacer las cosas y que se queden en la intimidad de las casas es de cuerdos.
Y ya para terminar la faena, y sobretodo dejar claro, que efectivamente estas como una puta cabra, nada mejor que preparar un bonito regalo con la, ahora más que nunca tira de Chopped, Chopper´s Bitch, y enviársela por correo al ex.
¡¡You Win, eres la pirada del año!! Especial mención a tus declaraciones en facebook: "Al final es solo piel y volverá a crecer" (WTF???????) 
Quiero una conversación profunda sobre los tatuajes, trasplantes y errores del pasado entre esta loquita y Marilo Montero.

14 de febrero de 2014

Hijoputa le lanza un perro al árbitro

Te digo yo que el fútbol saca lo peor de las personas...
Partido de fútbol entre los equipos almerienses Comarca de Mármol y La Cañada. El árbitro se acerca a uno de los banquillos y es entonces cuando un puto zumbao que no estaba de acuerdo con una decisión que había tomado, le quita de los brazos el perro a otro espectador y se lo lanza al árbitro.

Tranquilos que aunque uno diga en el vídeo "ha matao al perro", el perro está sano y salvo.
Como es lógico, la reacción del dueño del perro, fue abalanzarse sobre el hijoputa y empezar una pelea en la que tuvo que intervenir la guardia civil.
Finalmente el zumbado ha sido acusado de un délito de maltrato animal y una infracción administrativa por violencia en el deporte.

7 de febrero de 2014

Justin se lo pasa teta

Ésta es la última del Justino
Chupar                                                                                                           Morder
Al parecer la tía anda buscando su pezón izquierdo después de que el muchacho se lo arrancó de este  "bocao".
Las fotos salieron hace unos días, y como podéis ver en ellas aparece Justin segundos antes de hacerle un Mike Tyson versión pezón a la muchacha, acompañado por el rapero Khalil Sharieff, quién más delicadamente saca brillo a punta de lenguetazo.
Hoy se ha conocido la identidad de la portadora de semejentas globos, ahora despezonados de un lado. Se llama Karolina, ¡a quién le importa!, tiene 26 años, es stripper, conejita Playboy y se ha quedado sin "faro izquierdo"
Se hace un llamamiento. Si alguien encuentra el pezón descarriado, se lo haga llegar. Dirección: Mansión Playboy (Los Ángeles, CA, Estados Unidos)
Y yo me pregunto, ¿no iban a deportar a este muchacho? 
                                                     


                                                                                                                                     *IMPORTANTE: Algunas fuentes apuntan a que todo es falso. Hay quién dice que no es él, e incluso quien dice que si es él, pero la foto es un montaje y en realidad se estaba comiendo un plátano. 
Seguiremos informando.

31 de enero de 2014

Gana 9400 dólares al mes por comer frente a la webcam

¡9400 dólares al mes por comer delante la webcam!. Eso es lo que gana la propulsora de una iniciativa que lo está petando en Corea.
Sí que somos distintos, sí... Aquí me dices que puedo ganar casi 10mil euros al mes por comer delante de la cam, y todos tenemos claro lo que habría que comer, pero no, en Corea es posible ganarse ese pastizal comiendo...comida.
La cosa empezó hace tres años. Park Seo-yeon comenzó, así, por hobbie, como el que se pasa al punto de cruz, a comer delante de la web cam para que otros internautas pudieran verla. ¡No sé en que estaba pensando la chica! pero el caso es que aquello comenzó a ser un éxito, tanto, que hoy, tres años después de aquello, la tía se dedica a ello profesionalmente. Comer es su trabajo. Y no está mal pagado: 9400 dolares. ¡Zasca!
Lo que no entiendo es dónde mete ella la comida, porque no te creas que se pone un platito y a zampar, que va, la emisión dura de 4 a 6 horas, y la mesa en la que come como una cerda podría alimentar a una familia en Nochebuena.
Y si os pensáis que es una zumbada con suerte, estáis muy equivocados, es una visionaria. Ya que existen más de 3500 programas como el suyo en Corea del Sur. Al parecer en Asia se inventó aquello de "estoy solo entre tanta gente" y la mayoría, que está más solo que la una, al llegar a casa buscan compañía...aunque sea virtual. (Sí, ya sé que aquí nos vale con el porno, pero vuelvo a decirlo, somos taaaan distintos)
Pues nada, ya sabéis, solución anticrísis, un billete rumbo a Corea, y a ponerse gocho frente a la cam. Yo me lo estoy planteando...de momento voy a ver Doraemon para pillar ideas del estilo de vida de allí (Aunque no sé si es Japones o Coreano)

28 de enero de 2014

Explota una granja por los pedos de sus 90 vacas

¡La que se ha montado!
Una granja de Rasdorf (Alemania) ha sufrido una explosión provocada por la acumulación de gas metano producto de las flatulencias de 90 vacas. Según han informado fuentes policiales, el gas metano producido por los pedos y eructos de las vacas se concentró en unos niveles muy elevados. Fue entonces cuando una chispa eléctrica de la ordeñadora hizo que la bolsa de gas prendiera, lo que provocó una explosión y una gran llamarada que hizo temblar la instalación. Como resultado el techo y las instalaciones resultaron dañadas y ¡oh desgracia! una vaca sufrió quemaduras leves

















La cosa puede resultar graciosa, pero lo cierto es que los pedos de vaca son muy peligrosos. Generan grandes cantidades de gas metano y además son perjudiciales para el medio ambiente. Aunque sin duda, el mayor riesgo es descubrir que si juntas un centenar de vacas pedorras y enciendes una chispa allí se lía la de San Quintín. Esperemos que esto no se convierta en un nuevo arma de destrucción masiva.

20 de enero de 2014

Hombre sin raja del culo lo peta en la red

Nada como una foto sorprendente para convertirse en lo más visto en Internet...y la verdad, un tío sin raja del culo era algo bastante sorprendente... hasta ahora.
Bajo el nombre de usuario de TBoneTheOriginal, este tío ha compartido con el mundo la foto de su culo...sin raja. Aquí la veis:




















¿Y por qué no tiene raja? Pues esto es debido a una anomalía provocada por unos quistes, causados por pelos encarnados...¡Flipa!.  ”He tenido múltiples cirugías en él (el quiste), y en lugar del procedimiento habitual que consiste en dejar que se cure, el mío era tan malo que un cirujano plástico tuvo que cerrar para arriba. Pero ellos siguen regresando, y es probable que sólo empeoren a medida que envejezco”, explicó el hombre, quien además indicó que su enfermedad puede ser hereditaria, ya que su madre tenía lo mismo, aunque no tan agravado.
Pero vamos con la pregunta que todos os estáis haciendo: ¿Como caga este tío? Pues según han revelado: "Sin problemas", "va al baño como cualquier otra persona". En fin...a mi no me queda del todo claro por donde sale todo aquello si la salida de emergencia está obstruida, pero al parecer No problem.
Ah! y el hombre también puede sentarse. Queda por tanto desmitificado eso de que si no tuviéramos raja del culo al sentarnos nos balancearimos como un tentempié.

6 de enero de 2014

Hospitalizada tras tres horas de orgasmo

¡¡Toma que toma!!
Una mujer ha tenido que ser hospitalizada después de un orgasmo que se le fue de las manos.
Polvazo, momento climax y ohhhhh....ahhhhhhh....uuuuuhhhh...uyy..uyyyy...uyyyyy...¡uy!¡que esto no paraaaaaaaa!
La mujer se llama Liz, y el novio Eric, aunque de ahora en adelante será conocido como el chico milagro...
Según cuenta ella empezó a preocuparse después de que el orgasmo se prolongará más de la cuenta
Sí, esta cara es la responsable de tres horas de orgasmo
La tía se empezó a rallar y hacer cosas para que se acabase el orgasmo: “Empecé a moverme de arriba a abajo para ver si eso ayudaba en algo” , “bebía vino a ver si con eso calmaba mi sistema. Trate de todas las maneras posibles de que culminará" y a partir de la segunda hora, ¡la segunda hora! ya le empezaba a resultar desagradable por lo que fue trasladada a urgencias...
Os podéis imaginar la cara los médicos, que lo primero que pensaron es que la mujer estaba de parto, aunque finalmente pudieron ayudarla para que el orgasmo cesara. No me preguntéis cual fue la ayuda por que no lo sé, pero ami me suena a ..¡¡Fieeeeeeeeestaaaa!!
Aquí os dejo la recreación de los hechos. (lo mejor la vieja: "No olvidarás este día en tú vida")

En fin, son muchas las dudas que suscita esta bonita historia de amor, pero sin duda la principal es...¿Qué coño hizo el cara polla del novio para conseguir semejante orgasmatrón? ¿le metió la cabeza entera?, y a ella ¿porque la llevaron a urgencias si lo que había es que llevarla a tomar medidas para hacerle una estatua? En fin,,yo creo que no aprovecharon la situación, se tenía que haber quedado ahí gozando como una perra y si se muere del orgasmo pues hasta luego lucas, ¡que mejor forma de palmarla! ¡Muerte por kiki!
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