26 de diciembre de 2012

Tiembla Nicki Minaj

Sinceramente solo puedo alabar los huevazos de la gente, y su falta total de vergüenza.....propia y ajena.
Dicho esto, os dejo con el fan/imitador Nicki Minaj...
 Felices fiestas!!!

18 de diciembre de 2012

Instagram podrá vender TUS fotos sin tu permiso y sin compensarte

Un buen día te levantas y una de las aplicaciones que más éxito está teniendo en los últimos tiempos decide que cambia su política de privacidad. Así, por la cara. Si quieres lo tomas y si no lo dejas, no hay más. A partir del 16 de enero entrará en vigor la nueva ley, por la cual todas y cada una de TUS fotos publicadas en Instagram podrán ser utilizadas con fines publicitarios sin tu permiso y sin que veas ni un céntimo.

Este cambio ha sido promovido por Facebook, que hace 3 meses adquirió la applicación por 758 millones de euros (1000millones de dolares). Una aplicación que cuenta con más de 5 millones de fotos archivadas y que a partir de enero y siempre y cuando el usuario no se haya dado de baja de la aplicación podrán ser vendidas con fines publicitarios.

Llegados a este punto los ánimos están caldeaditos. Si hace un par de años cuando salió a la luz la aplicación todo eran elogios para Instagram, ahora la gente está que trina. Son millones las quejas de usuarios de todo el mundo que no tienen otra opción que eliminar la app (La revista "Wired" ha publicado una guia para abandonar la aplicación salvando las fotos) o dejar que hagan con sus instantáneas lo que les salga de las narices. O lo que es lo mismo: "Instagram pone a la venta tu vida" tal y como dice Chris Taylor, experto en redes sociales.
Se abre así de nuevo el debate sobre nuestra privacidad en la Red, un tema que preocupa mucho a muchos y muy poco a unos pocos. Yo me encuentro entre estos últimos y tengo más que claro que compartir tu "vida" en las redes sociales es básicamente eso. Vamos que me importa bien poco si facebook revisa mis mensajes o si Instagram pone en una vaya publicitaria la foto de mi culo. Pero amigo, si eres de los que quieren mantener tu intimidad haciendo honor a su nombre, yo te recomiendo que te des de baja de facebook y linkedin que tienen condiciones similares, borres tus fotos de Instagram, cabes un hueco en la tierra y te quedes a vivir en un Bunker. Eso, o empezamos a leer eso de: "Terminos y condiciones de uso" (algo que veo practicamente imposible)
Así que ya sabeis, si dais permiso para que vuestras fotos de pies y manos, comidas varias, gatetes, perretes y books en los baños puedan ser vendidas y difundidas vaya usted a saber por quién y dónde, entonces no haga absolutamente nada. Si no estáis por la labor, entonces tendréis que dejar Instagram antes del 16 de Enero.
¡Que miedo! a ver si lo del fin del mundo se refería a esto...

El tweet del día


17 de diciembre de 2012

Compra un ferrari y le dura 2 horas

Dicen que el dolor de los dolores, el dolor más inhumano es pillarse los cojones con la tapa de un piano, pero si preguntamos al protagonista de esta historia quizá eligiese esta opción a la que le ha ocurrido.
Los hechos se resumen de forma muy simple:
- 8:30 de la mañana. Un hombre acoquina 300mil euracos por adquirir un Ferarri 458 Spider. Un cochecito de 570 caballos capaz de coger los 320 kilometros por hora y ponerse de 0 a 100 en menos de 3´4 segundos
-10:30 de la mañana. Este es el estado del Ferrari:
¡¡Páverse matao!! Al parecer el dueño del pepinaco decidió llamar a su hermano nada más comprar el coche para ir a probarlo juntos, y en la primera recta se metieron un hostión del que no se ni como salieron vivos. Ambos están en perfectas condiciones pero el coche ya veis como ha quedado.











No soy un entendido de coches, pero tal y cómo veo el estado del Ferrari, me da en la nariz que en la recta del siniestro, el conductor excedió un poco la velocidad permitida. No sé...un pelín. Sin embargo el hermano que iba de copiloto asegura que no corrieron mucho y que además su hermano ya tenía experiencia con este tipo de vehículos. (El acelerador es mucho más sensible que en un coche normal). Claro que tambien dice que su hermano no es ningún ricachón caprichoso y que se había comprado el bugati como una inversión de negocio....Llamarlo X, llamarlo Y, yo lo único que veo son 300mil euros tirados a la basura en menos de 2 horas, vamos, lo que viene siendo un PUTADON (así, en mayúsculas). O bueno, no, que a fin de cuentas los 2 han salido vivos y si lo miras bien yo creo que las llantas aún sirven



Mónica Limón da el cante

Menudo veranito hemos pasado con el: "caramelo de limón, caramelo de naranja, pelota de limón,pelota de naranja..." Un anuncio chorra y pegadizo que entre sus ofertas: limón, naranja, de pronto nos sorprendía con un: "Mónica Limón, Mónica Naranjo" y a partir de ahí empezó la historia: ¿Existe Mónica Limón? ¿quien es? ¿a que se dedica?...
Mónica Limón / Mónica Naranjo
Pues bien hoy todas esas preguntas reales y que hicieron que Mónica Limón viese como se incrementaban sus seguidores en twitter día a día, tienen respuesta. Por que sí, Mónica Limón existe. Es ella, la misma que salia en el anuncio, y que tonta no es!! Aprovechando el tirón mediático que tuvo, y aprovechando que está buena y aparentemente canta, Mónica Limón ha querido comenzar su carrera como cantante. Y quien mejor para impulsar su carrera que los mismos que le dieron la fama: los de shandy.
Así que ya puedes ver su primer single: "Eres la Shan de mi Dy"...un temazo que sorprendentemente está teniendo bastante éxito.
Aquí os lo dejo para que lo veáis...yo sólo deciros que sois los "Blo de mi guilla". Buen día ;)

13 de diciembre de 2012

Ecce Homo baila Gangnam Style

Solo había que juntar dos de los fenómenos que más han revolucionado el panorama social para tener un éxito asegurado.
A mi izquierda, con 85 años de edad, y una cagada con la brocha que pasará a los anales de la historia (que alguien me explique luego esta expresión!)...Cecilia Giménez, restauradora del Cristo de Borja.
A mi derecha , con 34 años de edad, y un temazo y coreografía (capaces de destronar al mismísimo Justin Bieber) con más de 850.000.000 visitas en Youtube...PSY y su Gangman Style.
Un recorte por aquí, un retoque por allá y es el propio Ecce Homo el que se arranca con Gangman Style. ¡¡¡Vaaaamos yaaa!!! ¡¡¡Borja Gangman Stlye!!!

11 de diciembre de 2012

Dispara a su novia por criticar su serie favorita

Si creíais que nada podía dar más miedo que las fans de Justin Bieber es que no habíais oído hablar de los seguidores de la serie "Walking Dead"
Jared Gurman, un joven de Long Island (Nueva York) ha sido detenido tras disparar a su novia (ahora ex) por haber criticado su serie favorita.
Una escena de "Walking Dead"
Al parecer la pareja comenzó una fuerte discusión en un bar, a raíz de que la chica, Jessica Gelderman, le abriese los ojos al friky de su novio, y le soltase así, sin anestesia ni nada, que la apocalipsis zombie que cuenta "Walking dead" nunca podría ocurrir en la realidad y que era una idea rídicula.
Jared & Jessica
Después de esto el muchacho entró en cólera y acabaron yéndose cada uno por su lado. Ya en casa, Jessica empezó a recibir mensajes de su novio diciendo que estaba muy cabreado y que no se acercase por allí , que tenía cargada su arma... La joven se preocupó por el estado de su, hasta entonces novio, y se acercó hasta su casa para arreglar las cosas y tranquilizarle. Sin embargo lo que se encontró al llegar fue que su novio le disparó con su escopeta en la espalda.
Jared el día de su detención

Por suerte la chica está estable y se recupera de sus heridas: varias costillas rotas y el diafragma y el pulmón perforados.
Poco después de lo ocurrido Jared se entregó a la policía diciendo: "Fui un capullo".
En la declaración alegó que es un paranoico cuando bebe....y también cuando está sobrio. Algo que dejó patente cuando acabó su alegato diciendo que el Gobierno ha hecho unos experimentos que han salido mal y que el resultado podrían ser los zombies.

LA FOTO DEL DÍA
Chris Brown fumándose tres petardacos XXL    







 





Primero la pelea con Rihanna, despues el cierre de su cuenta en twitter por otra pelea (este vez en la red) con una periodista, y ahora ha publicado esta foto, que al parecer ha encantado a los padres de sus seguidores más jovenes, en su instagram....
Chris Brown: un ejemplo a seguir.

7 de diciembre de 2012

Un implante de nalga le deja el culo cuadrado

¡Cuidadito con la cirugía!
Son muuuuuuuuuchos los casos en que una visita al cirujano para hacerse unos "retoques estéticos" acaba como el rosario de la Aurora y he aquí uno de los más chungos que he visto.
Habíamos oído hablar del culo pollo o el culo pera,,,pero lo de este culo no tiene nombre.
Una joven fue a ponerse unos implantes de silicona en las nalgas y sólo tenéis que darle al play para ver la cagada que le han hecho
Habrá quien se ría y piense que si Dios hubiese creado el culo con la única finalidad de sentarse lo habría hecho así...o que esta tía es perfecta para montar un sarao en cero coma, ella se pone a cuatro patas, se sube el implante párriba y tienes unos timbales improvisados canela fina!!
Aaaaaaaaayyy de verdad!! si es que nunca estamos agusto.., Anoche estaba viendo "Perdidos en la Ciudad", para los que no sepáis de que va el programa os explico: 3 familias viajaron, y convivieron con diferentes tribus adaptándose a sus costumbres, y ahora son las Tribus las que están en la ciudad...y lo cierto es que te descojonas con algunas de reflexiones:
Yo no recojo las cagadas del ganado
Una de las familias tiene 2 perrillos, y uno de los indígenas cree que es "su ganado", al que cuidan y ceban para acabar comiéndoselos. Cuando por fin entiende que aquí no se come perro y que los tenemos como mascota, flipa más aun cuando ve al dueño recoger la cagada del perro en una bolsa, metérsela en el bolsillo y llevársela a casa. Sí, yo también me quedé loco, pero el caso es que el tío se metió el zurullo en el bolsillo. Normal que el de la tribu se fuese gritando:
"Coger la cagada del perro y llevártela a casa es peor que si te lo comieses"

De tapas en el bar "del amigo"
Otra muy graciosa fue uno que se llevo a los de su tribu a tomar algo al bar de "un amigo". Claaaro, cuando se fueron y el señor pagó, el de la tribu decía que ellos no les pedían nada a sus "amigos" por comer o beber. Encima de que se fue "quemadisimo" nunca mejor dicho, después de probar el vino y requemarse por dentro. "Carlos debe tener el estomago como cortezas de árbol" decía al ver como se pimplaba el albañil los vinos

¡¡Quema, quemaaaa!!
Flipaban con las tiendas, con que estuviesen llenas de fruta si no había arboles, o con que llamasen a otra tribu (pedir comida china) a la que tampoco entendían y les trajese comida. No comprendían que para ir a la piscina se pusiesen bañador si ellos para bañarse se desnudan...o porqué les dicen que coman algunas cosas con cubiertos si por ejemplo el pan lo comemos con las manos. Teníais que ver a una vieja fumona de la tribu probando un cigarrillo electrónica y pillándose un cabreo de la hostia por que aquella mierda no echaba humo...

¿Y esto pa que sirve?
El caso es que dos chavalillas jóvenes se llevaron a dos mujeres de su tribu a comprar lencería,,,y claro cuándo la otra le decía que tenían que meter ahí sus peras para oprimirlas y realzarlas, las de la tribu se descojonaban y decían: "¿para que quiero apretarme las tetas?, ¿para que quiero que se me suban las tetas?, ¿por que quieren tener las tetas grandes si no están embarazadas ni son madres?

¿¿¿¿Para qué quieren tetas grandes????

Pues eso digo yo...¿para que querría ponerse un implante en el culo esta pobre mujer? No estaría mejor ni ná con el culo que tenía antes...lo tuviese como lo tuviese....
En fin, queramos un poco más coño!! Que nadie es perfecto pero quien quiere ser nadie....


Felices fiestas bloguillas!!!!
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