Porque tú lo vales

Me encantan los videos de gente supermotivada....
Hoy esta flipada dándolo todo mientras se tunea pá ir al McDonalds...
Una vez más lección de lo que NO hay que hacer

Madre arranca los huevos a su hijo y trata de arreglarlo con pegamento

¡¡¡PUTA LOCA!!!
Podría dejarlo aquí, y sería el mejor y más elaborado resumen de lo ocurrido. No obstante os contaré un poco la historia para que flipeis del todo.
Los hechos han ocurrido en Texas. Jennifer Marie Vargas, de 34 años,sufrió lo que según ella fue un "ataque de ira por el mal comportamiento de su hijo", (el resto de los mortales lo llamamos: hija de puta estas loquisima y mereces estar muerta o encerrada).

foto de la PUTA LOCA

El niño, que tiene 6 años, estaría haciendo las cosas que hace un niño de 6 años, pero al parecer a la PUTA LOCA le estaba hartando con sus travesuras, asi que le dió "su ataque de ira", cogió al pequeño de los testiculos y según su propia declaración tiró de elllos tan fuerte como pudo. Tanto fue así que literalmente se los arrancó de cuajo.
(¿Habéis respirado ya? Pues sigo)
Poco después se vé que pensó que se había pasado un pelín con el niño y decidió "arreglar" la masacre limpiando la herida con alcohol,  pegandola con super glu y cerrandola con un papel de cocina. Hecho esto, mandó al pequeño a la cama a dormir como si nada. ¡¡PUTA LOCA!!
Cuando el padre del niño (militar de profesion) regresó a su casa después del servicio, se encontró al pequeño llorando en la cama con los calzoncillos manchados de sangre. Fue él quién se lo llevó al centro médico dónde le practicaron la cirugía para cerrar la herida en el escroto del pequeño.
La PUTA LOCA se enfrenta a cargos federales, pues el incidente ocurrió dentro de la base militar, que tiene jurisdicción federal y la pena podría ser de hasta 10 años. Pocos me parecen para semejante hija de puta, que sigue diciendo que estaba muy enfadada por el comportamiento de su hijo, y que alega como si fuera un acto de buena madre que le limpió la herida con alcohol, le aplicó "pegamento en el escroto hasta frenar el desangramiento " y le puso papel de cocina en sus calzoncillos. 
¡¡¡PUTA LOCA!!

Sergio Ramos se proclama medio retrasado

Le sale pene por abusar de los esteroides

¡Las drogas con mesura! Ya lo dijo el filósofo "Torrente" Ballester
¡Vaya tela lo de esta tía!...Le ha salido ¡un palo!, ¡¡un palooooooo!!..,bueno o un pene, o micropene, o se le ha desparramos clítoris, yo que sé ni lo que le ha salido a esta pobre, pero según ella se ha transformado en un hombre, pene incluido, por abusar de los esteroides.
Candice Armstrong, (pero...strong, strong!!) de 28 años ha dejado de ser la chica "normal" que era, camarera y rubia, para convertirse en un hombre con más músculos que La Masa, pelo por el cuerpo y cara, voz de hombre, pectorales de hombre y un pene. ¡un peneeeee!, de tres centímetros, pero aceptamos berberecho como pene de compañía.
Un buen día la chica empezó clases de baile, de ahí paso al gimnasio, de ahí a me flipo, de ahí a me chuto, se me va de las manos y me sale un pene. Pero por lo visto esos no eran los planes de Candice:
"No era mi plan. Me podrían decir que cuando busqué brazos más grandes, hombros más anchos y caderas más pequeñas lo que quería era un look más masculino, pero concientemente nunca decidí que quería cambiar de mujer a hombre", señaló Candice al DailyMail.
Pero lo más jarto del asunto no fue que le saliese acné o le cambiase la voz, si no que su clítoris se transformó en un micropene de unos 3 centímetros (“Ha crecido significativamente. Mide alrededor de una pulgada y tiene forma de un pequeño pene”) y perdió todo el pecho, algo que tampoco le preocupa en exceso ("Se vaciaron y no es algo agradable, pero estoy bien con eso. Nunca fueron mi mejor atributo")
¿Y LLEGADOS A ESTE PUNTO?
Candice no va a abandonar los esteroides. Piensa que puede ser peor. "Perderé todos los músculos, pero no las características masculinas como el vello facial y la voz grave. Realmente esto no se revierte". Según los expertos para volver a ser la chica que era tendría que someterse al mismo tratamiento que un hombre que cambia de sexo, así que ella tira pálante como los de Alicante, y decide aceptar su nueva apariencia. Se viste con ropa masculina para no sentir miradas incomodas cuando usa vestidos, y ya puestos se replantea su futuro....como Drag Queen...¡Te das cueenn!. “Siempre he querido ser una 'drag'. Si me llaman 'tranny' (travesti) o faggot (bujarrón) cuando camino en la calle, pues ¿por qué no hacer algo con eso?”
Pues nada moza.... ¡¡¡Show must go on y arrrrrrrriba el esteró!!!

ExpOjete

¡¡¡AAAAaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!
Y creiamos que ya lo habíamos todo....
En el museo Serralves de Oporto (Portugal) se ha celebrado la que podemos catalogar como la más asquera de las exposiciones vista hasta ahora...
Se llama "El Ojo del culo" y se trata ni más ni menos que de fotos de culos..,pero no de "cachetitos" de culo graciosos...noooooo, son fotos del mismisimo "ojete", de tól jopo, del agujero negro, del la cueva del terror... llamalo cómo quieras, pero el caso es que un tio se ha dedicado a meterle la reflex en las mismisimas entrañas a una serie de personas para fotografiarles el orto....
Y alaaa, vengaaa...ya tenemos "ExpOjete".., que por cierto está siendo todo un éxito.

Su autor defiende la creatividad y la libertad de expresión, y dice que su exposición no tiene nada que ver con el porno. "Es una exposición que busca remover la conciencia social" . (La conciencia no sé, pero las tripas seguro)
Yo no se si no entiendo el arte o qué, pero ni me apetece detenerme a observar uno de esos cuadros ahí, ojo frente a ojo con el cuadro...ni mucho menos veo uno de ellos colgados del salón de ninguna casa, o peor aún, del comedor.

BUUUAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaGGGGGGggggggggggg

Las Oreo crean la misma adicción que la cocaína

Hola, me llamo Charly y soy adicto a las Oreo...

Puede que así empiecen dentro de poco algunas terapias, (porqué digo yo que habrá que rehabilitarse), de ser cierto lo que se desprende ahora de un estudio llevado a cabo por la Universidad de Connecticut. Según el mismo, las galletas Oreo producen el mismo placer y adicción que la cocaína.
 El experimento llevado a cabo con ratas quería demostrar que los productos ricos en grasa aumentan los niveles de obesidad, pero oye, una cosa les llevó a la otra y cuando quisieron darse cuenta dijeron: "¡Coño! Estas ratas están tó yonkis" y descubrieron que las Oreo son tan adictivas como la cocaína o la morfina. ¡Así, como si nada!

Pusieron en un lado de un laberinto galletas Oreo, y en el otro tortas de arroz y la sorpresa fue que todas las ratas iban primero a por las galletas y concretamente a por el relleno. No solo eso, se estaban allí un buen rato... Siguieron investigando y les dieron una inyección de cocaína o morfina a las ratas, y así se dieron cuenta que permanecían en la zona donde se les inyectó la droga el mismo tiempo que comiéndose las Oreo. Total, que acabaron concluyendo que las galletas Oreo activan muchas más neuronas en el "centro del placer" del cerebro que la cocaína o la morfina por su alto contenido en grasas y azúcares. Qué digo yo, ¿entonces son las grasas y los azucares los que crean adicción (nada nuevo) o son las Oreo?, ¿campaña de desprestigio tal vez?. Oreo de momento no se ha manifestado al respecto. Pero yo desde aquí os aconsejo que sigáis comiendo lo que os apetezca, que aquí lo que un día es bueno al siguiente es malo y viceversa, y total, algún vicio hay que tener. ¿Qué va a ser lo próximo? ¡Mi Nutella ni tocarla eh!

Ooooooou yeahhhh... ¡¡ES JUSTIN!!

Hay que ser muuuuu tonto, y siento tener que empezar así, pero es que hay que ser muuuuuuu tonto para:
1- Querer parecerse a Justin Bieber. (Más, si tienes 33 años y pretendes aparentar 15. Véase Ana Obregón)
2- Gastarse 80.000 euros en conseguirlo. (Tener 80mil euros y gastarlos en intentar que te dejen la cara de un niñato papafrita yo lo catalogaría de sacrilegio)
Pero sobre todo hay que ser muuuu tonto para:
3- Hacer todo eso, que te dejen este jepeto y encima estar contento con el resultado... ¡¡¡Qué te han timado chaval!!!

¡¡Atontao!! Te pareces en el blanco de los ojos y el peinadillo es pá el otro lao

5 años le han llevado a la criaturita quedarse con esa cara que asusta al miedo. Inyecciones de botox, trasplantes de pelo o cirugía de la sonrisa son algunos de los métodos que ha llevado a cabo para conseguir esta cara digna del circo de los horrores. Es él...es Toby Sheldon, pero claramente podéis llamarle Justin Bieber porqué lo han clavado!! Igualitos igualitos, ¡como dos gotas de diarrea!

Come papel higiénico para adelgazar

¡¡¡No hay papeeeeeel!!!
Pobre Micaela. Nadie la entiende. Sufre un síndrome llamado Tica, que le lleva a comer papel de forma compulsiva para calmar su ansiedad. Es adicta al papel higiénico. Llega a comerse más de rollo de papel higiénico al día y lo hace para evitar comer compulsivamente y así no engordar. (sí, cabrones, todos vemos que esta gordi y que el método no le funciona, pero ella ya es una yonki del papel)
La joven ha contado su historia en un programa de televisión, dónde la han tomado muy en serio. No os perdáis el vídeo, porque la pobre chica está llorando contando su problema y los otros cabrones están partiéndose el culo y lo mejor, colando cada dos por tres un: "¡¡no hay papeeeeel!!"
Su preferido es el papel de culo de toda la vida, el de periódico por ejemplo le deja un sabor raro por las letras... En fin, aquí os dejo su desgarradora (aunque solo sea para ella) historia.
Las preguntas son obvias: ¿Si se tira un pedo lanza confeti?, y cuándo caga ¿se limpia automáticamente?

Mujeres: ¡Ya podéis mear de pie!

¡Si amigas! El invento que tanto tiempo llevabais esperando ya está aquí... ¡Gracias a Pipipop podréis mear de pie!

Esto es un ARGGGGG en toda regla (y mira que da mal rollo usar el término "regla" aquí)

Sabemos que os morís de envidia cuando nos veis sacarnos la minga en cualquier sitio y mear como si no hubiera mañana, sabemos que deseabais poder escribir vuestro nombre con pis en las paredes, y sabemos que ansiabais poder echaros esos caños callejeros de borrachera invernal entre dos coches sin que se os quedase el culo escarchado... Pues con Pipipop ¡vuestros sueños se hacen realidad!
El invento de mierda consiste en una braga de algodón con un tubo de silicona, y según sus creadores (Españoles) hará la vida más fácil a las mujeres. (¿¿¿???)

Recomendado, según su inventora, para mujeres deportistas, viajeras, amantes de la naturaleza y de la tercera edad (¡Se les va la olla! No veo yo a una viejecita meando de pie....(no lo veo...¡y espero no verlo!)) todos tenemos claro que el verdadero uso es para salir de fiesta y ahorraros esas colas del baño, que tantas veces nos hacen preguntarnos si regalan algo allí dentro. ¡Eso sí! Y esto es sugerencia propia: En el supuesto de conocer varón esa noche con fines sexuales, se recomienda encarecidamente retirar la braga-polla antes de llegar siquiera a que te meta mano.
Podéis encargar vuestro Pipipop a través de su web, y será vuestro por solo 14,95 Euros.
Si ya eramos eran pocos los cerdos que dejaban esquinas de la ciudad asquerosas de aspecto y olor, solo faltaba que sumásemos más adeptos a la causa.
¿Se convertirá en el regalo estrella de estas navidades?
Lo mejor es el logo: ¡Pipipop y PISfruta! (creo que se le ocurrió al hijo de 3 años de la creadora de esta joya).

¡¡Nos vemos en los baños chicas!!

Mini Gangman Style

¡Como molan los niños!
Y si tiene la cara de "pillo" de este y encima baila el Gangman Style con tó el arte del mundo, la sonrisa de la cara no te la quita nadie al ver este vídeo.
Tiene 4 años, se llama Tristan y ha arrasado en el "Tu si que vales" de Bélgica.
Solo había un motivo para volver a escuchar el "baile del caballo" y sin duda, es esta actuación. ¡Grande Tristan!

Clava un cuchillo en el ojo a su novio por no querer un trío

¡Pobre chico!
Atentos a esta historia...
Una tía de 28 años, una tal La Crystal King-Woolfork, a la que llamaremos Crystal King-Kong, le ha clavado un cuchillo en el ojo a su novio por negarse a hacer un trío con ella y una "amiga".
La King-Kong salió de fiesta, sin su novio, al pobrecillo le dejó dormidito cuidando la casita...ella se pilló su pedito, se puso cachonda, se lió con una tía y se la llevó a casa vaya usted a saber contándole qué...
El caso es que llegó con la otra chica, fueron al cuarto dónde dormía el novio, y allí empezaron a darle al temario, delante del otro pobre,...la King-Kong comenzó a practicarle sexo oral a la otra chica y entonces despertó al novio para decirle que se uniera a la fiesta.
Imágina la cara del pobre novio...estás tó sobao, te empieza a despertar un jaleillo, y cuando abres el ojo, te encuentras a tu novia King-Kong comiéndole tó Africa a otra borracha y diciéndote que hay comida para ti también....Qué así, en principio ,puede parecer un buen plan y todo, pero viendo la cara de King-Kong habría que ver la de la otra elementa. (del potorro ni hablamos, pero la King Kong tiene toda la pinta de tenerlo como dos patatas rufles) El caso es que el novio dice qué pasa, a la que le están comiendo el papo se da cuenta que le han contado un cuento y que allí no hay sitio para tres, se ralla, se asusta y se pira de la casa..total, que la  King Kong entra en cólera por haber perdido su papeo nocturno coge un cuchillo y se va a pegar al novio.... "Yo querer comerme tó lo negro", "Tú asustar mi presa"...y ¡Zasca! la muy loca le clava el cuchillo en el ojo al novio. Por suerte no llegó a arrancarle el ojo, pero le ha causado una herida considerable y será juzgada acusada de intento de asesinato.
Yo de momento rezo por qué el chico se recupere y por que La King-Kong no lea nunca esta entrada. ¡Qué miedo de tía!

Una "Carrie" la lía parda en una cafetería de New York

No os perdáis este vídeo.
Una cafetería tranquila de Nueva York, unos jóvenes tomándo a relaxing cup of café con leche... De pronto un muchacho le tira el café encima del ordenador a una chica, ésta entra en cólera y con el poder de su mente lanza al chico por los aires... a partir de ahí, se vuelve cada vez más loca y empieza a mover todo el mobiliario, a lanzar cuadros y libros... ¡y todo con la mente!
Vaaaaaaaale, se trata de un vídeo viral para promocionar el remake de "CARRIE" de Stephen King, que se estrenará el próximo día 18 en Estados Unidos. Pero seguro que a más de uno se os habría quedado la misma cara de susto que a algunas de las víctimas de esta broma.
¡Esto es publi amigos! El vídeo cuenta ya con más de 29 millones de visitas....

Hasta los huevos de Hanna Montana y su lengua colgandera

Ayyy Hanna, Hanna...
¿Por qué le ha dado a esta pobre por sacar la lengua a diestro y siniestro?, ¿se saca un sobresueldo pegando sellos en correos?, ¿es ella la que pela las pipas para hacer pipas peladas (desmontando el mito de qué son los jubilados)?....¡me intriga el porqué de esa lengua colgandera!
Hace años era solo una niña Disney de la que pocos sabían ni que existía, la niña se hizo puta mayor y ahora la tenemos hasta en la sopa. ¡Pero hasta en la sopa! Y ahora encima le ha dado por sacar el "lenguote" a pasear, total que las últimas imágenes que se ven de la chiquilla son de este tipo:

Y el caso es que yo estoy hasta la polla de su lengua...
¡Una explicación quiero! En serio, ¿alguien sabe el porqué de ese afán en transformarse en un emoticono del wassap?, ¿es por ir de malota? ¡porqué parece gilipollas! ¿ó es por ir de perra? ¡Porqué ahí sí, lo has calcao!...¡No sé si darte un beso..,no sé si darte un hueso!

¿Diferencias? Qué Hanna "carga" pá la izquierda

Agradecería a quién pueda aportar algo de luz a este misterio digno de Iker Jimenez, aunque no hay duda que la chica es rara, de echo hay quién le ha detectado las caras de Bélmez en las rodillas...pero lo más escalofriante (tono cuarto milenio) es que en esta ocasión no hay duda: se trata del mismísimo Carlton Banks...¡inquietante!

¡¡¡Es un paaaaaaalo, un palooooooooo!!!                                                                                                   

Te lo digo: "Tía, No molas nada con tu lenguacha desbocada" y come algo  criatura que no sean pollas qué das penita...
En fin, termino con un breve resumen de su vida, por si alguien no sabía mucho de ella, explicado, como no podía ser de otra forma, en lo que ella misma se ha convertido: emoticonos.

No hay peor vicio que el Candy Crush

Hace tiempo quería hablar de los peligros de las nuevas tecnologías...niños de poco mas de dos años enganchados a las tablets, gente cayéndose a las vías de los trenes por ir con el wassap y todas esas cosas...
Pero hace poco comenzó el peor de los vicios, el vicio de los vicios... ¡¡¡EL PUTO CANDY CRUSH!!! Una chorrada de juego que en un intento de combatir la ludopatía te dosifica incluso las vidas, dejándote hasta 24 horas sin jugar...sudores fríos, ataques de infarto, un tablero que por más que mueves el dedito no ves que acabe nunca...así es el puto candy crush...
El caso es que no sabía cómo hablar de todo esto, hasta que he descubierto este vídeo de una viejecita dándole duro al Candy Crush Saga. Aquí entenderéis lo duro que puede llegar a ser este juego. Sobran las palabras.

Un hombre pierde el pene y otro roba una jirafa

¡Qué cosas!
Vamos a ver si alguien me explica esto... Un hombre ha perdido el pene y no sabe cómo, y otro ha robado una jirafa de un zoológico... ¿¿What a fuck??
Yo andaba buscando noticias y leo que han robado una jirafa, no le doy mucha importancia, y pasado un segundo digo: ¿Una jirafa? y me surjen entre un millón de dudas, dos qué aún no puedo responder...¿cómo coño te llevas una jirafa del zoo? y ¿qué coño haces con una jirafa?...
Poco después leo que un hombre ha perdido su pene, ¿¿What a fuck again??...pensando, y pensando llego a la conclusión de que ambas historias pueden estar relacionadas...¿y si el hombre robó la jirafa para zumbarsela y así perdió el pene?, o eso o el hombre que perdió el pene era el vigilante del zoo y el robo se produjo en ese momento.... No sé no entiendo nada. Os cuento las versiones oficiales, pero vamos, que no me creo nada. Aquí se nos escapa algo...
El Robo de la jirafa se ha producido en La Habana, y al parecer también se sustrajeron cuatro monos y un pony. El robo de monos y ponys puede ser para alguna finca privada que haga espectáculos con animales o algo de eso, pero para lo de la jirafa la única explicación que encuentran es que fuese robada para alguna práctica de santería, aunque según varios santeros se usan animales pero nunca jirafas, por lo que se piensa que directamente la hayan robado para comérsela. ¡Papeo en abundancia!
Y sobre el  que perdió el pene...(¡manda huevos!) pues ha ocurrido en Republica Dominaca, se llama Gerardo Ramos, tiene 64 años y al parecer iba más pedo que Alfredo, salió a correr en pelotas y un perro le mordió y le arranco la salchicha. Lo mejor del caso es que el tío dice que no, que no le ha mordido ningún perro pero que no sabe cómo ha perdido el pene. Aquí cuenta su versión de lo ocurrido, yo no le he entendido nada pero ahí lo dejo