Nancys Rubias versión Amenábar

Ya se puede ver el nuevo videoclip de las Nancys Rubias. Ese grupo que ni canta ni toca compuesto por Mario Vaquerizo,(convertido en fenómeno social, gracias a sus partiduras de polla constantes, y sus complementos de serie, véase: cerveza y taconazo) y compañía.
Colega de sus colegas, Vaquerizo invita a una Mahou a Amenábar en casa, y le propone que sea él quien dirija la grabación de su último videoclip. Dicho y hecho.
El videoclip ya se ha estrenado y como no, les ha caido una lluvia de criticas que se la sudan en grado máximo. Qué si no cantan (nada nuevo), qué si no componen (nada nuevo), etcetera, etcetera...¡nada nuevo!, claro, que en esta ocasión también ha habido para el director del video, Amenabar. Qué si está plagiando, que si está copiando, qué si está imitando...
Claramente podemos ver inspiración en "la naranja mecánica", en "lo imposible", en videocplis de Rob Zombie, Blur o Madonna, y claramente cantar cantan menos que un grillo pisao, pero la propia canción resume perfectamente lo que los componentes del grupo piensan sobre todo esto: "ME DA IGUAL, ¡ME ENCANTA!", o lo que es lo mismo...esto es lo que hace Mario con las criticas

Dicho lo cual, os dejo con esta nueva "joya musical" de las Nancys Rubias, y dirigida por Alejandro Amenabar

¿Qué os parece?

A chupar ojetes

¡¡¡Lo que le mola a la gente chupar cosas!!!....ahora entiendo que el que creó el chupa-chups esté forrado.
Ya flipé con la moda de chupar iglesias...,pero ahora me quedo loco con lo que al parecer está causando furor entre los "japos", se trata de una nueva moda, con connotaciones morbosas y sexuales denominada: "Eyeball licking" , lo que viene siendo: "chupar ojos", y básicamente consiste en eso: en chuparle el ojo, que no ojete (gran palabra, por cierto) a tu pareja.
Según dicen es una técnica muy morbosa y que pone a tono a muchas personas. Todo será probarlo. A mi me da un poco de mal rollo el tema de las infecciones y eso, o el típico polvo mañanero y tener que chupar un foco de legañas, pero en fin....cosas peores habremos chupado todos, ¿o no?

Y vosotros...¿qué es lo peor que habeis chupado?

Medias peludas anti-acosadores

Llega el verano, y con él el calor, el despelote, y las miradas indiscretas.
En China se ve que van sobrados de acosadores, y ante semejante situación, ¿qué hacer? ¿reeducar a los hombres para que no acosen? Nooooooooo, fabricar unas medias llenitas de pelos y encasquetarselas a las pobres chinitas. Eso sí, todo ello acompañado de un bonito y sobretodo falso lema: "Super sexy, veraniegas y antipervertidos, ideales para chicas a las que le gusta salir"
¿Supersexy?, será para un hobbit
¿veraniegas?, siiiiii, tienen toda la pinta
¿antipervertidos? Antihumanos diria yo. Con eso no solo evitas que te mire el acosador, sino también cualquier persona humana

En serio, puede que estemos ante uno de los peores inventos de la historia, me sorprende que sea chino la verdad, y además de todo, machista. Con un burka tampoco les mira nadie las piernas.
Lo único que se puede elogiar de este truño de invento es lo conseguido que está el efecto de las medias, ahí la han clavado, pero vamos, que para eso yo propongo que se ahorren el dinero y se dejen sus pelos reales: "Supersexy, natural y veraniego" y por supuesto acompañen el conjunto con unos sobacos salvajes y un felpudo maldito.

Miriam GH14 en Interviú

Miriam en Interviú....
Es la tercera de esta edición de Gran Hermano en enseñar tetamen a golpe de talonario..nada nuevo en este mundo, aunque en esta ocasión Sí hay algo que no se había visto hasta ahora en ninguna de las mil y una portadas de la revista. Luego os cuento...
En primicia os dejo la foto de Miriam mientras esperaba en el Hotel la llamada de Interviú:
Finalmente la Jaca pudo hacerse el tan ansiado (por ella, no por nadie más) posado para la revista, y el resultado ha sido espectacular, pero antes, os dejo con dos de las portadas descartadas, a mi la de "Y mi Mai no se habrá enfadado" me encanta

Descartadas estas y otras opciones, ahora sí, os dejo con la portada definitiva:

Pues está medio buena eh....así con la boquita cerrada, cuatro kilos de maquillaje y las peras mirando al norte firmes, erguidas y peripuestas...
¿el truco? Una vez mas el "potochop"...¿el antitruco? Después de tantas y tantas portadas, es la primera vez en la historia de la revista en la que se ha usado el "photoshop" para poner carne en vez de quitarla.
De todas formas, por más fotos que se haga esta tía, siempre me quedaré como mi favorita, ésta en la que posa sonriente con su "hermana robada" tras reencontrarse. ¡¡GRANDE!!

Banquero se duerme sobre el teclado y transfiere 222,222,222.22 Euros

Un banquero Alemán tenía que hacer una transferencia por valor de 64,20 euros, pero el día había sido muy duro y el cansancio se apoderaba de él.... Sus ojos comenzaban a cerrarse lentamente sin que el pudiera hacer nada para evitarlo, y sus deditos cada vez más lentos trataban de pulsar las teclas correctas del ordenador.... cuando iba a poner la cantidad a transferir, Morfeo se apoderó definitivamente del banquero que entró en fase REM cuando su dedo cayó sobre el "2". Total, que lo que tenían que ser 64 euros se convirtieron en: 222, 222,222.22 euros. ¡¡Más de 222 millones de euros!!

Lo curioso de todo este asunto no es que la cuenta en cuestión tuviese semejante pastizal para hacer efectiva la transferencia, ni que el banquero nunca se diese cuenta del "error" y fuese otro compañero el que lo corrigiera a posteriori. Lo más sorprendente es que la jefa del "empleado dormilón" fue despedida acusada de ser ella la supervisora y responsable final de verificar el trabajo del banquero.
Sin embargo ella  ha llevado el caso a los tribunales, que finalmente han obligado al banco a readmitirla, tras constatar que ese día había tenido que revisar más de 800 documentos en busca de errores  y que no hubo mala intención por su parte.
Muy bonito todo, pero aquí nadie pide perdón al pobre hombre al que por un momento le pusieron una cuenta de más de 222 millones para poco después volver a retirárselos. Yo solo pienso en esa cara

ONG para masturbar a discapacitados

¡Derechoes sexuales para todos!
Así resume la página de inicio de la organización su filosofía.

White Hands es el nombre de esta ONG fundada en Japón, que se dedica a ofrecer "servicios de asistencia sexual" a personas con alguna diversidad funcional (como distrofia muscular o parálisis cerebral) y que no pueden masturbarse por sí mismas.
La idea se llevo a cabo por la convicción de sus fundadores, de que las personas con problemas motrices pueden llevar una vida sexual plena. Para ello han puesto en marcha este servicio realizado por los que ellos llaman "trabajadores sexuales" encargados de proveer de manera profesional "cuidados eyaculatorios".
El servicio se realiza a domicilio, y sus responsables están seguros de que supone una gran liberación sexual para los pacientes resultando de gran ayuda en la mejora de sus vidas.

Shingo Kasatsume, fundador de "White Hands" quiere acabar con los tabús que existentes sobre este tema, y el problema por parte de la sociedad para aceptar el deseo sexual de las personas con discapacidad: "Son seres sexuales al igual que los demás"
“La mayoría de las personas con impedimentos mentales no han tenido ninguna experiencia sexual y nunca se les ha enseñado cómo tratar con ello”, menciona una de las trabajadoras, y hace hincapié en el sentido del servicio antes que el morbo.

La pirámide de Maslow, o jerarquía de las necesidades humanas, es una teoría psicológica propuesta por Abraham Maslow que propone  una jerarquía de necesidades humanas distribuidas en una pirámide de cinco niveles en la que figura como base las necesidades básicas.
Dentro de las necesidades fisiológicas que son relacionadas a la supervivencia se encuentra precisamente el tener relaciones sexuales

 Cuánto menos controvertida, la organización "White Hands" de momento cuenta con retractores y seguidores casi a partes iguales.
Y a vosotros, ¿qué os parece esta iniciativa?

Multado por mear....se encima

Había oído que podían multarte por orinar en la vía pública, pero no sabía que podían hacerlo por orinarte encima. Claro que, ¿quién se mea encima?
Russell Packer, un jugador de Rugby de los New Zealand Warrios estaba en pleno partido cuando le vinieron las ganas....movimientos extraños, mirada de reojillo al paquete, brazos en jarra, piernas abiertas y el tío se mea encima como si lo hiciera todos los días...unas sacudidas perrunas para el goteo, y aquí no ha pasado nada. (A parte del ascazo de quedarte meado de arriba a abajo, pero vamos, que si él lo soportaba a mi plin que yo duermo en picolín...)

Sin embargo el momento me meo encima y me quedo tan pancho no pasó desapercibido para un cámara que le filmaba justo en ese momento y difundió las imágenes causando un gran revuelo. "Este tipo de conducta es absolutamete inaceptable y no hay ninguna excusa posible" declaraba un dirigente de la Liga Nacional de Rugby. ¿Primera reacción de Russell ante estos comentarios? ¡Sacudida al canto! Esto es lo que tuiteaba el protagonista minutos después de que comenzase la polémica: "Buena Victoria. cuando hay que hacerlo (orinar), hay que hacerlo (risas)" Pero las risas duraron poco, alguien le debió decir que su meada clandestina podría traer mas consecuencias de las esperadas en un principio y el jugador tuiteó: "Simplemente unas rápidas disculpas para vosotros y vuestras familias en lo que se refiere a mi incidente de ayer. Ha ofendido a algunas personas, así que lo siento"
Total que ahora quieren multar a todo el equipo por el "piseto" de Russell, y la multa no es pequeña. 15.000 dólares australianos (11.160 euros).
Sinceramente desconozco como están las leyes por ahí, pero me parece una exageración. Que sí, que vale, que es asqueroso, ¡¡pero es que se ha meado encima!! ¿De lluvias doradas mejor no hablamos no? supongo que eso estará penado con cárcel.
Y llegados a este punto se me viene a la cabeza Mercedes Mila fiel defensora del: "No al tabaco, Sí al mearse en la ducha". Aaaaaaaaaay Merche, Merche...si ya sabía yo que si hubieses nacido en otro país igual estabas muerta hace tiempo

Gana un Galaxy S4 si consigues mirarlo durante una hora

Samsung se ha sumando a la moda de hacer cámaras ocultas que luego se convierten en sus campañas publicitarias. En esta ocasión, para promocionar el nuevo Galaxy S4 proponían el reto de mantener la mirada fija en el móvil durante una hora. Si lo conseguías, te llevabas el móvil.
Parece fácil, pero si a tu alrededor empieza a ocurrir de todo, perros ladrando, peleas, accidentes de tráfico, etcétera.., la cosa se complica